Мне кажется, что трудно найти человека старше 16 лет, который бы хоть раз в жизни не влюблялся. Наши отношения очень часто начинаются с влюбленности. И это понятно. Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя на седьмом небе от счастья. Мы хотим друг за другом ухаживать, делать приятные вещи, быть вместе. В период влюбленности пара ищет то, что их объединяет. Они замечают насколько похожи друг на друга. В психологии такое состояние погружения в единое «Мы» называют симбиозом или слиянием. Нет различий, есть «Мы» и «Нам» в этом хорошо. Пара старается больше времени проводить вместе и влюбленные обещают друг другу , что будут вместе и навсегда. Таким образом, пара подготавливает себе фундамент для того, чтобы справиться, когда их отношения начнут развиваться. Есть даже книжка известного психолога Скиннера Робина «Семья и как в ней уцелеть», которая не прозрачно намекает, что долго в идиллии прожить не удастся. Итак, назовем влюбленность первой стадией отношений.

Наша колода нацелена на работу с целым кругом проблем: детско-родительские отношения; вопросы гендерной идентичности; отношения между полами (в том числе сексуальные); проживание возрастных и экзистенциальных кризисов; различные виды зависимостей; темы агрессии, власти, денег, а также карьеры, успешности и самореализации. С помощью этих карт можно работать с глубинными личностными проблемами, такими как влияние теневых аспектов личности на жизнь конкретного человека, суицидальные мысли, страхи, травмы, непройденные возрастные кризисы и прочее.

Для многих из нас быть счастливым очень важно. Мы стремимся к этому состоянию. Мы страдаем и горюем, когда не можем его достичь... Мы пытаемся нащупать, какое оно, счастье. Мы завидуем тем, кто кажется нам счастливым. Но если у нас спросить, что значит быть счастливым, мы не всегда сможем на этот вопрос ответить. Кто-то скажет, что для счастья нужны хорошие отношения в семье. Кому-то нужны счастливые дети. Кому-то съездить в отпуск и построить домик на Рублевке. Кому-то еще что-то. Очень много про счастье нам рассказывают телепередачи и реклама. Может быть, для того, чтобы ощущать себя счастливой, нужно просто купить это платье или сумочку? Помогает? Надолго ли?

Многие из нас пережили трудные испытания в детстве или получили психические травмы разной степени тяжести. Навешанные на нас чувства вины и стыда могли поглотить любые попытки полюбить себя и проявить к себе сострадание и принятие. Когда мы плачем, мы все равно, что говорим себе, метафорически гладя рукой свою голову: - «Тебе так больно, наверно, сейчас. Поплачь. Я с тобой рядом. Вместе мы справимся». Когда мы плачем мы не оставляем себя самого с собой наедине с нашей болью. Мы признаем свою человеческую природу и свое право испытывать разные чувства. Мы остаемся и принимаем самые горькие чувства, сопереживая себе. Мы выпускаем напряжение, отпуская нашего грозного надсмотрщика-контроллера в отпуск. Нам после плача становится свободней и позволительней в нашем праве просто быть. Быть такими, как мы есть… подчас не справляющимися и истерзанными, но живыми. Сопереживание к себе возвращает нашу значимость и важность. Мы даем право нашим чувствам быть важными. Мы даем это право себе.

Если мы не в состоянии обратиться к другому за помощью, показывая свою уязвимость, другой не сможет нам помочь. Если мы не обращаемся друг к другу со своими переживаниями и не просим помощи, то мы не в состоянии выстраивать отношения. Там, где нет готовности открыться в своих потребностях перед другим, нет и близости.

Меня заинтересовала тема ощущения человеком себя виноватым или испытывающим стыд. Мне стало интересно разобраться в этом по ряду причин. Первое, понимая, что чувство вины и стыда достаточно сложно переживаемые, захотелось посмотреть, можно ли как-то с ними справляться или уживаться. Второе, мне стало интересно узнать возможные истоки возникновения стыда и навязанной вины. Третья, какую пользу можно извлечь из чувства стыда и вины. Пишу урывками. Мысли разрозненные и не структурированные. Основное, что хочу, это подискутировать и поисследовать.

Эмели Нагоски в своей книге "Как хочет женщина" пишет о многих мифах и реальности проявлений сексуальности у женщин и о том, в чем их сексуальность отличается от мужской. Если кто-то "устал" жить стереотипами, эта книга для вас.
А теперь про стереотипы.. Немного из книги "Как хочет женщина" о терапевтической мастурбации:

"..Если вы испытываете фрустрацию в связи с оргазмом или, например, учитесь испытывать оргазм в одиночестве, с партнером или увереннее контролировать свои оргазмы - я предлагаю вам это руководство.

Эмели Нагоски, эксперт в области полового воспитания с двадцатилетним опытом работы, в своей книге «Как хочет женщина, пишет в том числе о том, что в некоторых сексуальных аспектах женский ответ отличается от мужского. Какие она указывает различия:

- Женщины обычно (хотя есть вариации) имеют более чувствительный тормоз и менее чувствительный газ (системы подавления и возбуждения)

- Удовлетворенность женщины в большей степени, чем у мужчины, может завесить от контекста (внешних обстоятельств и внутреннего настроя).

- У женщин в целом слабее выражена конкордантность генитального ответа (увлажнения) и субъективного возхбуждения. Т.е. женщина может быть возбуждена, но при этом оставаться «сухой». И это нормально.

- Женщины чаще, чем мужчины, испытывают ответное или контекстно зависимое поведение.

Всегда и всё можно разложить по-правильному. Найти объяснение, поставить цели, стремиться к каким-либо достижениям. Многие из нас хорошо умеют казаться, а не быть. Так как для того, чтобы быть нужно иметь достаточное количество внутренней отваги или врожденной самоценности и самоважности. Я не хочу здесь разворачивать дискуссию про "Быть". Я хочу остаться с мужчинами и поговорить с ними по душам. Быть может мой опыт будет для них полезен.

Злость – сложная тема для обсуждения и тем более проявления в нашем обществе. Нам трудно принимать себя злящимися, и мы часто осуждаем себя и окружающих за проявления злости. Не редкость, что мы пытаются из последних сил не злиться и в конце концов «взрываемся» неконтролируемой агрессией. А потом страдаем и виним себя. А иногда бывает наоборот. Мы попадаем в нескончаемую спираль взаимных обвинений и не можем из нее выбраться…