Блог

Приглашаю всех интересующихся на мой мастер-класс «Отношения в паре: близость и одиночество». Мастер класс пройдет в рамках конференции "Близость и одиночество: точка опоры" для психологов и людей, интересующихся психологией (8-9 декабря 2018 года, г. Балашиха, Семейный центр "Вместе"). Подробнее о конференции и билеты здесь.

Удивительная и непростая тема Близости и Одиночества. Мои отношения с этими состояниями тоже непростые. Но мне кажется, что очень важно для любого человека не только ощущать свою близость и единение с другими людьми, но и быть отдельными и уникальными. Я уверен, что на V конференции "Вместе интересно" можно будет соприкоснуться бережно и внимательно с этими интимными и сложными темами. Я же собираюсь и сам участвовать на конференции в качестве одного из ведущих мастер-класса. Приходите. Не упустите.

Я не знаю, почему меня задела тема разводов. Мне кажется, что я столкнулся и через себя пропустил всю ту боль отцов, матерей, жен, мужей и детей, связанную с разводами. Наверное, в какой-то момент, я не смог молчать. Я вижу, что можно было бы избежать многих детских и взрослых травм, если бы мы знали, как себя вести во время развода максимально бережно к себе и к семье. Здесь я не хочу говорить о юридических знаниях, я хочу поговорить об эмоциональной составляющей, о нашем психическом здоровье и о здоровье наших детей.

Я часто встречаю людей, которые в детстве получали разные установки относительно взаимодействия с другими людьми. Одна из установок касается такой составляющей жизни, как конкуренция. Мы можем впитать с молоком матери диаметрально противоположные установки: мы должны абсолютно принимать и быть эмпатичными по отношению к другим людям (а значит не конкурировать). Или мы всегда должны отстаивать свои права (конкурировать).

Ирвин Ялом считает, что «...тревога порождается базовыми конфликтами: мы желаем продолжать быть и тем не менее осознаем неминуемую смерть; жаждем твердой почвы и структуры, а должны противостоять их отсутствию; каждый из нас желает контакта, защиты, хочет быть частью большего целого, а в жизни имеет дело с непреодолимой пропастью между собой и другими; мы — ищущие смысла существа, брошенные в бессмысленный мир».

Это было утро четверга. За окном пасмурно, а дома тепло и уютно. Листая ленту Facebook меня привлек вопрос одного из пользователей социальной сети. Привожу его здесь дословно, сохраняя орфографию: - «Что делать с людьми которые хотят взаимодействовать с тобой но не как не хотят учитывать твои интересы, только свои. Ведут себя постоянно эгоистично». Мне показалось, что этот вопрос достаточно частый. Очень многих тревожит мысль, как было бы хорошо, если бы мой партнер изменился ради меня (нас, любви). Нас часто мучает мысль о его эгоистичности в том случае, если он не может для нас что-то сделать или в чем-то измениться. Мы можем на него обидеться или разозлиться, ведь он никак не понимает и не хочет нас услышать.

Мне кажется, что трудно найти человека старше 16 лет, который бы хоть раз в жизни не влюблялся. Наши отношения очень часто начинаются с влюбленности. И это понятно. Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя на седьмом небе от счастья. Мы хотим друг за другом ухаживать, делать приятные вещи, быть вместе. В период влюбленности пара ищет то, что их объединяет. Они замечают насколько похожи друг на друга. В психологии такое состояние погружения в единое «Мы» называют симбиозом или слиянием. Нет различий, есть «Мы» и «Нам» в этом хорошо. Пара старается больше времени проводить вместе и влюбленные обещают друг другу , что будут вместе и навсегда. Таким образом, пара подготавливает себе фундамент для того, чтобы справиться, когда их отношения начнут развиваться. Есть даже книжка известного психолога Скиннера Робина «Семья и как в ней уцелеть», которая не прозрачно намекает, что долго в идиллии прожить не удастся. Итак, назовем влюбленность первой стадией отношений.

Наша колода нацелена на работу с целым кругом проблем: детско-родительские отношения; вопросы гендерной идентичности; отношения между полами (в том числе сексуальные); проживание возрастных и экзистенциальных кризисов; различные виды зависимостей; темы агрессии, власти, денег, а также карьеры, успешности и самореализации. С помощью этих карт можно работать с глубинными личностными проблемами, такими как влияние теневых аспектов личности на жизнь конкретного человека, суицидальные мысли, страхи, травмы, непройденные возрастные кризисы и прочее.

Для многих из нас быть счастливым очень важно. Мы стремимся к этому состоянию. Мы страдаем и горюем, когда не можем его достичь... Мы пытаемся нащупать, какое оно, счастье. Мы завидуем тем, кто кажется нам счастливым. Но если у нас спросить, что значит быть счастливым, мы не всегда сможем на этот вопрос ответить. Кто-то скажет, что для счастья нужны хорошие отношения в семье. Кому-то нужны счастливые дети. Кому-то съездить в отпуск и построить домик на Рублевке. Кому-то еще что-то. Очень много про счастье нам рассказывают телепередачи и реклама. Может быть, для того, чтобы ощущать себя счастливой, нужно просто купить это платье или сумочку? Помогает? Надолго ли?

Многие из нас пережили трудные испытания в детстве или получили психические травмы разной степени тяжести. Навешанные на нас чувства вины и стыда могли поглотить любые попытки полюбить себя и проявить к себе сострадание и принятие. Когда мы плачем, мы все равно, что говорим себе, метафорически гладя рукой свою голову: - «Тебе так больно, наверно, сейчас. Поплачь. Я с тобой рядом. Вместе мы справимся». Когда мы плачем мы не оставляем себя самого с собой наедине с нашей болью. Мы признаем свою человеческую природу и свое право испытывать разные чувства. Мы остаемся и принимаем самые горькие чувства, сопереживая себе. Мы выпускаем напряжение, отпуская нашего грозного надсмотрщика-контроллера в отпуск. Нам после плача становится свободней и позволительней в нашем праве просто быть. Быть такими, как мы есть… подчас не справляющимися и истерзанными, но живыми. Сопереживание к себе возвращает нашу значимость и важность. Мы даем право нашим чувствам быть важными. Мы даем это право себе.