Блог

22.08.2018
Сотрудничество, компромисс или обида? (история с послесловием)

Было обычное утро. Он проснулся и не спеша пошел на кухню выпить любимого зеленого чая. Сидя за столом он обдумывал ближайший вебинар, к которому собирался подготовиться. В голове уже складывалась презентация. «Вот попью чая и оформлю мысли в электронный виде», - думал он. Чайник уже пыхтел и клубки пара, вылетая со свистом, устремлялись к потолку, когда на кухню вошла она. Только проснувшаяся, ещё теплая, в дрёме она радовалась утру, как маленький щенок. По её лицу скользила неосознаваемая улыбка. В голове крутилось множество планов.

22.08.2018
Благодарность и обесценивание

Благодарность – это великий дар. Мне кажется, что его величина базируется на том, что для того, чтобы благодарить, нужно ощущать свою отдельность. Нужно понимать, что другой человек не обязан устраивать наш комфорт и, если сказать более обобщенно, нашу жизнь. Благодарность может родиться только из признания того, что мы сами отвечаем за то, что с нами происходит, и другой здесь не причём. Соответственно, благодарность может родиться только в уникальном сердце, признающим Других тоже уникальными и независимыми. Эта взрослая позиция открывает поле для роста и переводит нас из разряда жертвы в деятеля. Тот, кто благодарит, понимает, что у Другого можно только попросить, но не требовать.

22.08.2018
Она видела отца только один раз….

Очень часто мы стараемся отвернуться от тяжелых воспоминаний детства. Мы старательно их упаковываем и закапываем в самые дальние уголки нашей души. Часто, нам даже страшно бывает поделиться своими переживаниями с близкими. Как будто бы мы в чем-то виноваты за наше детство, за родителей, за обстоятельства.

Общество нам говорит, что нужно быть удобными и не заставлять переживать окружающих. И мы прячемся в свою скорлупу, наращивая панцирь раз за разом. И вот, некоторых из нас, уже и не видно под этой скорлупой. Не видно нас настоящих. Как будто бы, замораживая неприятное, мы одновременно умертвили и часть себя настоящих.

22.08.2018
Уважение в семье. Важно ли это?

Уважаете ли вы меня? На такой вопрос, я чаще всего получу ответ, что да, меня уважают. И вроде бы тема исчерпана, но нет же.. Чем больше думаю об уважении, тем больше вопросов. Может быть вы можете поделиться со мной своим мнением? Что для вас значит уважение в семье? В чем оно проявляется? Что для вас важно и что указывает на то, что ваша коммуникация идет в уважительной форме? Или наоборот, когда вы начинаете чувствовать, что ваши отношения под угрозой и в них много напряжения и недоговоренностей?

22.08.2018
Критика бывает разная. Черная и красная

Критика очень неоднозначное для меня понятие. Пока моё отношения к критике ещё не сформировано и я только начал более осознанно соприкасаться своим внутренним миром с этим многогранным феноменом. В этом эссе, мне хочется поделиться своими текущими неоформленными мыслями, подиалогизировать самому с собой и пригласить к дискуссии интересующихся.

Иногда я думаю, что критика – это моя точка роста. Когда меня критикуют я, вроде как, должен со стороны взрослой части взглянуть на критику и попытаться максимально со стороны посмотреть: это действительно имеет отношение ко мне, или это фантазия критикующего. Если это действительно относиться ко мне, то можно попытаться порефлексировать и решить, хочу ли я с тем, что критикуют, быть или попытаюсь измениться.

22.08.2018
Папа, я не хочу, чтобы ты уходил

Утро. Роса. Я выхожу из моего дачного дома и, набирая полную грудь свежего воздуха, направляюсь к машине. Лёгкие тряпичные туфли собирают капельки росы; я прыгаю как козёл, боясь их намочить. Привычно проверяю, надуто ли колесо на машине… Всё в порядке. Можно открывать ворота и по заведённой рутине отправляться к станции электрички. В голове мелькают мысли: «Может, поехать на встречу с партнёром на машине?» Ворота уже открыты, я выгнал машину на дорогу. Иду закрыть ворота, раздумывая, где лучше посмотреть адрес партнёра. И тут обычная рутина нарушается. Я слышу родное: «Папа, папа… Папа!» Это кричит моя дочка, высовываясь в окно первого этажа и ища меня взглядом. И вот я уже возле неё. Она тёпленькая, только что проснулась. Пузико вперёд. Крепкие плечики. Лучащиеся любовью глаза. И такие же соломенные, как и у меня в детстве, волосы (она отращивает их, «чтобы были, как у Рапунцель»).

22.08.2018
Здравствуй «хороший» человек. Как же мне тебя жалко…

Если вы читаете дальше, то, наверное, что-то ёкнуло в названии этой статьи. У кого-то заныло под ложечкой. Кто-то возмутился. Кто-то что-то почувствовал о чём сам себе боялся признаться. Я здесь не буду петь оду «хорошим» людям. Я лишь выскажу им свое соболезнование и заодно пособолезную себе.

Знакомо ли Вам выражение «хороший мальчик» или «хорошая девочка». Я лично отчетливо помню, как лез из кожи вон в надежде, чтобы мама погладила меня по головке и сказала: - «Какой же ты у меня хороший». Конечно, чтобы подтверждать статус хорошего, я должен был стараться…

22.08.2018
Я – волшебник! Или я мог бы им стать…

Интересно в моей жизни получается. Родился я вроде простым мальчиком, а в результате начинаю понимать, что могу, как в сказке, превратиться в волшебника. Или вовсе не в волшебника, а в колдуна?.. Или в героя?.. Или в предателя?.. Это не главное в кого. Главное, я могу стать тем, кем пожелаю и для этого не так много нужно. Нужно взять просто ответственность за все, что со мною происходит в жизни и согласиться, что это я все выбираю. В крайнем случае, это я выбираю свои чувства; мысли; мое отношение к тем или иным жизненным ситуациям; жизнь, которую я хочу прожить. Это я выбираю мое жизнеощущение.

22.08.2018
Я собирался больше не прокрастинировать, но решил отложить это на потом

Еще совсем недавно, я не знал значения слова прокрастинация. Однако мое незнание не избавляло меня от этого синдрома. Раз за разом я откладывал важные дела на потом и иногда, к сожалению, я откладывал свои самые лелеемые мечты и желания. Естественно, мой внутренний прокрастинатор (как я потом понял) проявлял себя не только дома, но и на работе. Приходя на работу и открывая рабочую программу Bitrix24 я раз за разом откладывал наиболее сложные и долгосрочные дела. С этим откладываением приходила апатия и неудовлетворенность.

22.08.2018
Я сожалею или «сказать жизни «Да»

Я сожалею, что мне уже 43 года, а я только начинаю жить и только начинаю сам с собой вступать в диалог, осознавать свои потребности, решать, осуществлять, наслаждаться. Я сожалею, что так поздно... Сожалею, что так долго жил жизнью моих родителей и близких, а жизнь коротка. Мне безумно больно и страшно, что в любой момент мое знакомство с тем, что тревожит именно меня закончится, и я боюсь не успеть.. не осуществиться.. не родиться для жизни.

^