Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают (особенно если их дети дошкольного возраста), нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить «хрупкий» мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Нэнси МакВильямс в своей книге «Психоаналитическая психотерапия. Руководство практика» пишет о том, что многие терапевты склонны ставить потребности других людей выше своих собственных? Мне кажется, что есть над чем подумать.

Мы часто боимся проявления наших условно отрицательных чувств. Одним из таких чувств может оказаться гнев, раздражение, злость. Нам кажется, что если мы злимся, то можем потерять отношения, потерять близких и дорогих нам людей, остаться одинокими. Но так ли это на самом деле? В статье я рассуждаю о том, ведет ли проявление гнева, злости, раздражения и недовольства к разрыву отношений или к большей близости и пониманию.

Мы все родом из детства.  У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Приглашаю всех интересующихся на мой мастер-класс «Отношения в паре: близость и одиночество». Мастер класс пройдет в рамках конференции "Близость и одиночество: точка опоры" для психологов и людей, интересующихся психологией (8-9 декабря 2018 года, г. Балашиха, Семейный центр "Вместе"). Подробнее о конференции и билеты здесь.

Удивительная и непростая тема Близости и Одиночества. Мои отношения с этими состояниями тоже непростые. Но мне кажется, что очень важно для любого человека не только ощущать свою близость и единение с другими людьми, но и быть отдельными и уникальными. Я уверен, что на V конференции "Вместе интересно" можно будет соприкоснуться бережно и внимательно с этими интимными и сложными темами. Я же собираюсь и сам участвовать на конференции в качестве одного из ведущих мастер-класса. Приходите. Не упустите.

Я не знаю, почему меня задела тема разводов. Мне кажется, что я столкнулся и через себя пропустил всю ту боль отцов, матерей, жен, мужей и детей, связанную с разводами. Наверное, в какой-то момент, я не смог молчать. Я вижу, что можно было бы избежать многих детских и взрослых травм, если бы мы знали, как себя вести во время развода максимально бережно к себе и к семье. Здесь я не хочу говорить о юридических знаниях, я хочу поговорить об эмоциональной составляющей, о нашем психическом здоровье и о здоровье наших детей.

Я часто встречаю людей, которые в детстве получали разные установки относительно взаимодействия с другими людьми. Одна из установок касается такой составляющей жизни, как конкуренция. Мы можем впитать с молоком матери диаметрально противоположные установки: мы должны абсолютно принимать и быть эмпатичными по отношению к другим людям (а значит не конкурировать). Или мы всегда должны отстаивать свои права (конкурировать).

Ирвин Ялом считает, что «...тревога порождается базовыми конфликтами: мы желаем продолжать быть и тем не менее осознаем неминуемую смерть; жаждем твердой почвы и структуры, а должны противостоять их отсутствию; каждый из нас желает контакта, защиты, хочет быть частью большего целого, а в жизни имеет дело с непреодолимой пропастью между собой и другими; мы — ищущие смысла существа, брошенные в бессмысленный мир».

Это было утро четверга. За окном пасмурно, а дома тепло и уютно. Листая ленту Facebook меня привлек вопрос одного из пользователей социальной сети. Привожу его здесь дословно, сохраняя орфографию: - «Что делать с людьми которые хотят взаимодействовать с тобой но не как не хотят учитывать твои интересы, только свои. Ведут себя постоянно эгоистично». Мне показалось, что этот вопрос достаточно частый. Очень многих тревожит мысль, как было бы хорошо, если бы мой партнер изменился ради меня (нас, любви). Нас часто мучает мысль о его эгоистичности в том случае, если он не может для нас что-то сделать или в чем-то измениться. Мы можем на него обидеться или разозлиться, ведь он никак не понимает и не хочет нас услышать.