«Быть услышанным» — это как глоток свежего воздуха.
Это возможность ощутить себя в своей отдельности совместно с Другим Человеком.
Часто близким и дорогим нам человеком.»

На VI ежегодной конференции «Вместе интересно» «Я и Другие: границы, контакт, отношения» мы с Надеждой Талаповой провели мастер-класс «Как услышать друг друга?». Благодарен всем участникам и Надежде Талаповой за открытость и готовность исследовать и делиться своим опытом. Итак, по следам мастер-класса…

Для меня тема услышанности актуальна. За ней есть обещание близости и включенности в проживание отношений и наполненности в них. «Быть услышанным» — это как глоток свежего воздуха. Это возможность ощутить себя в своей отдельности совместно с Другим Человеком. Часто близким и дорогим нам человеком.

Вопрос на мастер-классе был поставлен следующим образом: «Как это для меня «быть услышанным»? Группа обсудила следующие вопросы:

• Когда мы чувствуем себя услышанными?
• Что может потребоваться от нас, чтобы быть услышанными?
• Какие чувства сопровождают ощущение услышанности?

На мастер-классе участники поделились тем, что для них важно, чтобы ощущать себя услышанными:

• 

  Получать обратную связь. Под этим подразумевается, что то, о чем мы рассказали нашло отклик внутри другого человека. Другой человек как-то отозвался. Другой поддерживает и говорит, к примеру: «Наверно тебе было очень страшно?» Или он делится своими переживаниями об услышанном: «Когда ты мне про это рассказывала, мне хотелось плакать. Я грущу, что…» В любом случае, другой человек показывает нам, что он тронут нашим рассказом. Он не равнодушен.
• Ощущать свою ценность и важность. Часто это про то, что если что-то для нас дорого и мы этим делимся, то мы рассчитываем, что собеседник к этому отнесется с уважением. Я часто слышу про обесценивание. К примеру: «Это чушь/неправда, что ты рассказала/чем увлекаешься/что думаешь». После таких слов мы остаемся в неуслышанности и в отдельности друг от друга. В непринятии. Такое отношение с высока к другому человеку разрушает близость. В следующий раз не хочется ничем делиться. Мне лично больше импонирует, когда даже в случае неразделенности интереса собеседник не обесценивает моё увлечение. К примеру, собеседник отзывается: «Мне это не так интересно, но я вижу, что для тебя это важно. Я рад, что в твоей жизни есть что-то для тебя захватывающее и увлекательное».
• Не быть игнорируемыми. Формы игнорирования бывают разные. К примеру, перестать разговаривать на несколько дней/недель/лет. Не отвечать на вопросы. Считать, что другой не достоин, чтобы ему что-то объясняли. Или просто считать, что другой что-то обязан. Не интересоваться его потребностями и желаниями.
• Быть понятыми. В «быть понятыми» для меня важно, что нам не спускают сверху утверждения про нас самих, не раздают диагнозы, а спрашивают и пытаются нас понять. Здесь будет уместен анекдот, про маму которая зовет сына с улицы домой. Сын ей в ответ кричит: «Мама, я что замерз?». Мама отвечает: «Нет, ты просто проголодался». Когда кто-то «надевает корону» и начинает думать, что он за всех знает, что каждому лучше (или, о чем это про другого) трудно быть услышанным таким человеком. В таком контакте «всезнайка» начинает разговаривать сам с собой, так как другой рядом с ним воспринимается, как продолжение его самого.
• Быть принятыми. Важно быть принятыми без попытки другим нас постоянно переделать. Трудно быть постоянным объектом требований и ожиданий другого (часто завышенных). Так и хочется сказать: «Ты — это ты. Я — это я. Есть то, что нас объединяет. И есть то, в чем мы разные. Я не обязан удовлетворять все твои ожидания». Хочется, чтобы в отношениях присутствовало больше просьб, а не требований. Просьба предполагает возможность отказа и открывает путь для благодарности в нашем сердце, если нам идут навстречу.
• Находиться в безопасности. Услышанность предполагает большую открытость и уязвимость для другого. Если у нас нет уверенности в другом (и в своей устойчивости), то мы закрыты для него. Нам просто опасно делиться нашим сокровенным в страхе: быть осуждаемыми, попасть под критику, предоставить инструмент для манипулирования. На мастер-классе мы подняли вопрос о том, что быть услышанным это всегда некий баланс риска и доверия.

Также на мастер классе мы обсудили вопрос: что может потребоваться от нас, чтобы быть услышанными? Мысли участников и мои на эту тему:

• Понимать свои реакции. Часто мы склонны к обвинению других. Мы говорим, что мы в «белом пальто», а он «в черном». Мы хорошие — он плохой. Но в отношениях всегда двое (и более). То, что мы получаем, это полотно нашего совместного взаимодействия. Иногда можно напасть и сказать, что партнер дурак и нас бесит. А иногда, задумавшись, мы, к примеру, понимаем, что мы просто устали и физически истощены. Партнер здесь не причем. Мы злимся, что нам не хватает времени на досуг и отдых. Тогда мы можем отозвать свое себе и даже попросить. Например, «Я очень устала. Практически истощена. Чувствую, что начинаю злиться. Мог бы ты сегодня сам уложить ребенка и помыть посуду». На мастер-классе мы также поднимали вопрос, что навык лучшего понимания себя можно развивать в личной психотерапии.
• Замечать другого и его чувства. В этом смысле для меня это про то, что другой для нас значим и мы готовы и хотим вкладываться в отношения с ним. Мы пытаемся быть более включенными в отношения и искренне интересоваться про другого. К сожалению, некоторым из нас трудно выдерживать близость и уязвимость, а некоторым трудно не получать постоянной подпитки, что мы нужны и без нас нельзя прожить ни минуты. И то, и другое, может мешать нам замечать другого.
• Я есть. Этот пункт про ощущения собственной значимости и про понимание себя (частично описано в п. 1. Если мы есть, то и другие рядом с нами имеют право на свою уникальность и не похожесть. Они тоже есть и с ними тогда можно строить отношения. Если мы ничего не знаем про себя и не чувствуем своей наполненности жизнью, то мы как правило, растворяемся в других и живем их желаниями и мыслями. В таких условиях трудно построить диалог и быть услышанным. Да и с кем его строить?
• Не боятся конфликтовать. Конфликт — это обсуждение разности позиций и готовность быть видимым для другого в своих переживаниях. Также конфликт — это про доверие к другому в надежде быть услышанным. Ещё конфликт — это про готовность быть в отношениях во всей своей уникальности. Когда мы конфликтуем, мы говорим, что мы есть и рассчитываем быть услышанными.

В завершении, я бы привел некоторые атрибуты, сопровождающие услышанность. К ним можно отнести: опыт разделённости, ощущение безопасности, уважение, благодарность, близость, границы, собственная ответственность, диалог, доверие к людям и миру, умение просить, интерес к другому человеку, принятие различий, забота, принятие амбивалентности отношения к другому, разрешение конфликтовать, знание техник общения, возможность глубокого контакта, осознание природы своих ожиданий от партнера, готовность вкладываться в отношения. Ну об этом потом…

С благодарностью к участникам мастер-класса и со-ведущей Надежде Талаповой.

А как это для вас «Быть услышанными»?