Здравствуйте, Андрей! В последнее время мой муж взял обыкновение перетягивать одеяло на себя. То он прикидывается больным и немощным и я вынуждена отменять свои дела и сидеть с ним, иначе мне предъявляются претензии, что я его не люблю. А если я вдруг что-то делаю не так, как ему хочется, угрожает разводом. И чем дольше это длится, тем больше я начинаю думать, что мой муж - манипулятор, уважаемый Андрей, могли бы Вы рассказать о каких-нибудь признаках этого, и дать советы как избежать манипуляций со стороны близкого человека.

Заранее благодарна, Наташа

Здравствуйте, Наташа!

Манипуляция - это психологическое скрытое воздействие, направленное на побуждение другого к совершению определенных действий в целях получения выгоды, то есть попытка превратить другого человека в «послушное орудие», в марионетку или «прибрать его к рукам».

Манипуляция может носить осознанный (со стороны манипулятора) или неосознанный характер, но в любом случае она предполагает принуждение другого человека к действиям, в которых заинтересован манипулятор.

Муж манипулятор - признаки и советы психолога

Я бы выделил четыре признака, по которым Вы можете понять, пытается ли Ваш муж манипулировать. Если Вы видите во взаимодействии с мужем нижеприведённые признаки, то это манипуляция:

• Вы чувствуете себя использованной, Вас «заарканили», «прибрали к рукам» или «поймали на крючок». Это, пожалуй, один из главных признаков, что Вы попали в сети манипулятора.
• Ваш муж не говорит Вам напрямую, зачем ему важно, чтобы Вы сделали определенные действия. Его мотивы скрыты и непонятны.
• Вы видите, что за вынуждаемым от Вас действием есть гипотетическая скрытая выгода манипулятора мужа.
• Вам кажется, что Вы сами решили поступать так, как хочет муж, но при этом вы не чувствуете ни желания, ни энергии к необходимым действиям, а лишь «нужность» и «долженствование».

Для успешной манипуляции мужья могут апеллировать к Вашим человеческим чувствам. Они могут:

• Манипулировать любовью. Очень частая манипуляция со стороны мужей. К примеру, муж может спросить: «Любишь ли ты меня?». А через какое-то время: «Побудь со мной в эти выходные!». За кадром остается, что в эти выходные жена собиралась встретиться с подругами, которых давно не видела. Дома маленький ребенок и она за неделю устала и хочет немного развеяться. Муж не хочет целый день присматривать за ребенком. Она если пойдет к подругам должна будет почувствовать себя предательницей и той, кто не любит мужа. Может остаться?
• Манипулировать страхом. Также очень распространённая манипуляция. К примеру, муж, чтобы добиться желаемого от жены, может сказать: «Если ты не хочешь готовить еду каждый день, то ты меня не любишь. Все женщины делают это. Я не знаю, стоит ли нам дальше жить вместе, если тебе на меня наплевать!». В этом выражении есть явная угроза развода, которая может пробудить страх разлуки и одиночества у жены. Чтобы избавиться от страха жена может решить выполнять все требования мужа, надеясь, что у последнего не будет повода быть недовольным и уйти… Таким образом, основные виды манипуляции страхом между супругами - развод или просто уход из семьи.
• Манипулировать неуверенностью в себе. К примеру, муж может каждый вечер рассказывать жене в декретном отпуске о других женщинах, которые хорошо выглядят, зарабатывают, самостоятельно справляются дома с уборкой и воспитанием детей. Он не обсуждает вклад каждого из пары в ведение семьи и хозяйства. Он не договаривается о том, кто зарабатывает деньги, а кто больше отвечает за воспитание и уют. Он может давать незримый посыл: «Я зарабатываю, а ты никто! Будь мила обеспечивать мне уют и спокойствие».
• Манипулировать чувством вины. Вина очень сложное чувство для проживания. Им часто пользуются манипуляторы. В семейных парах можно наблюдать как один партнер пытается другому передать чувство вины, акцентируя внимание на недостатке или оплошности другого. Вслед второй партнер парирует вину недостатком и оплошностью первого. Наиболее частая манипуляция мужа в адрес жены подразумевает общий посыл, что «ты недостаточно хорошая жена/мать/хозяйка/женщина и т.д.» или «ты делаешь не так/ не умеешь/ не знаешь».
• Манипулировать чувством гордости. К примеру, фраза: «Ты же хорошо знаешь английский. Тебе же не составит труда перевести для меня статью?» выглядит манипулятивно т.к. апеллирует к необходимости подтвердить хорошее знание языка. Если бы это была просьба, то она бы носила больше личных чувств и информации от просящего. К примеру: «Я не успеваю перевести статью. Завтра у меня конференция. Я понимаю, что это трудозатратно. Возможно ты планировала по-другому провести свое свободное время. Могла бы ты мне помочь с переводом. Я был бы тебе очень благодарен»
• Манипулировать чувством жалости. Жертвой может быть выгодно быть. Эта «слабая» позиция мужа, может заставить Вас обслуживать и бегать вокруг него, спасая его жизнь и здоровье. К примеру, муж потерявший работу может годами жаловаться жене на то, какой он несчастный, и на то, какой несправедливый начальник. К этому он может добавить физические недомогания от горя и алкоголь. Возможно такой мужчина найдет себе женщину спасателя, которая будет о нем заботиться и пытаться вытащить из этой ямы. Мужу манипулятору часто это и нужно. Он может не работать, не нести ни за что ответственности, получать сочувствие и понимание.

Как противостоять манипуляции мужа (как вести себя с ним)

• Лучше понимать себя и всё больше узнавать. Лучшее понимание себя дает нам опоры для противостояния манипулятору мужу. Зная о том, что нам хочется и что нет, мы можем, в том числе, отказываться быть объектом манипуляции без чувства вины. Мы учимся говорить: «Нет». Также манипуляторы обычно используют уязвимые места жертвы. Зная свои уязвимые места, за которые мы зацепляемся, мы можем избежать многих манипуляций. Долгосрочная психотерапия для лучшего познания себя – очень хороший вариант.
• Быть внимательными к своим эмоциям. Эмоции часто нам указывают на то, что что-то идет не так, как мы хотим. К примеру, реакция на манипулятора может сопровождаться чувствами злости, страха, вины, обесцененности. Замечая в себе эти и другие чувства, мы можем попытаться понять, о чем они для нас.
• Стараться с мужем говорить прямо и в «Я-сообщениях» и того же просить у него. Прямота и высказывания «о себе» (без обвинений другого) всегда разбивает поле скрытности и недоговоренностей, которые так необходимы для манипуляций.
• Не включаться в спасение мужа, а позволять ему самому выбирать и нести ответственность за свою жизнь. Когда мы делаем что-то для другого из чувства жалости или из-за моральных клише, мы забираем у него право самому справляться с жизнью и делать для себя значимые выборы. Мы, по сути, инфантилизируем другого и одновременно взваливаем на себя весь груз ответственности за его жизнь. Порой это может быть неподъемный груз.
• Знать, что важно заботиться о себе и своих потребностях и отстаивать это право. Это могут быть встречи с подругами, хобби, душ, поход к стилисту или другие важные для Вас ритуалы и действия (или бездействия), с которыми не всегда согласен муж манипулятор. Позвольте себе самим определять важность для Вас тех или иных вещей, событий, идей и прочее.
• Выделять себе время побыть одной (без мужа), чтобы Вы могли удовлетворить свои потребности в отдельности и просто развеяться и подумать о себе.
• Разрешить злиться и конфликтовать в семье. Манипуляция – это всегда нападение. Защита от нападения - наша злость на попытки пользования нами как вещью. Без права на злость трудно противостоять манипуляции. Конечно, злиться можно по-разному. Не стоит допускать физического нападения и эмоционального оскорбления. Часто вполне достаточно сказать: «Стоп! Со мной так нельзя!». Или: «Нет. Я не согласна!» Или: «Это манипуляция!» и объяснить почему Вы так считаете.