Пара была на грани развода из-за общения мужа с предыдущей семьей

Семейная пара: Олег (43 года) + Александра (40 лет).

Проблема: постоянное выяснение отношений, связанное с рождением второго ребенка и недовольство супруги, вызванное общением мужа с предыдущей семьей. Пара находилась на грани развода.

Сколько сеансов потребовалось: 25.

Результат:

• удалось сохранить семью;
• пара стала относиться друг к другу более уважительно;
• восстановилась эмоциональная близость и контакт, появилось большее принятие и доверие.

Краткое пояснение

В основе этой истории не конкретный случай, а обобщенные истории пар, взятые из сети интернет и размещенные там в свободном доступе. Реальные истории моих клиентов конфиденциальны и разглашению не подлежат согласно первого пункта этического кодекса психолога ("Психолог обязан не допустить разглашения информации, полученной им о клиенте в процессе проведения консультирования, тренингов и других работ с клиентом").

Причина обращения к психологу

Они пришли ко мне, будучи на грани развода… Их брак к этому времени длился уже 15 лет. У Олега это была вторая попытка устроить личную жизнь. В первом браке у него родилось два ребенка. В браке с Александрой детей было тоже двое. Младшему 1,5 года. На момент нашей первой встречи они ругались практически каждый день. Это очень их изматывало. Александра чувствовала себя никчемной и уставшей, воспитывая двух детей. Она не доверяла мужу и постоянно контролировала его бесконечными звонками на работу и проверкой сотового телефона. Александре не хватало внимания Олега. Она критиковала его и обвиняла в отсутствии к ней чувств и предательстве. Олег, страдая от постоянных скандалов, задерживался допоздна на работе и жаловался, что «все летит в пропасть и не может остановиться». Он метался между прошлой (встречи с детьми) и текущей семьей. Александре казалось, что прошлой семье Олег уделяет больше времени. Она ревновала. Олег с обидой говорил, что как бы он не старался, в ее глазах он все равно плохой муж и отец.

Как проходили консультации и какие методы использовались для решения проблемы

В паре отношения строились по принципу «догоняющий - убегающий». Александра боялась, что их брак может рухнуть и это толкало ее постоянно преследовать Олега и требовать от него все больше внимания и близости. При этом она ощущала себя «навязчивой колючкой». Олег же чувствовал над собой чрезмерную опеку и закрывался, отстраняясь от жены. Он говорил, что Александра «посягает на его самостоятельность». Все конфликты заканчивались обидами и как правило не разрешались. Кроме этого в паре была скрытая борьба за власть, которая распространялась на финансы и на право принятия решений в семье. Все это впоследствии переросло в бесконечные обвинения друг друга и попытки оправдаться, выдвигая встречное обвинение, чтобы избавиться от чувства вины.

В работе с парой было важно, чтобы они услышали за криками друг на друга свои потребности, желания партнера о близости и понимании. Для этого после проведения одной общей сессии и двух раздельных мы перешли в режим психотерапии, когда я по очереди работал с одним из супругов, а второй просто сидел рядом и слушал. С одной стороны, это дало возможность каждому из пары быть услышанным; с другой, больше внимания уделить себе и своему вкладу в конфликты и недопонимания, не обвиняя в этом партнера.

Одна из моих задач заключалась в том, чтобы постоянно возвращать каждого из них к своим эмоциям, потребностям и переживаниям при общении с супругом. В последующем мы вернулись к совместной работе, где у пары была возможность что-то рассказать друг другу о себе напрямую. Также мы делали упражнения, развивающие коммуникативные навыки или помогающие лучше себя понимать и осознавать в контакте с партнером.

Результаты семейной терапии

Олег признался, что ему трудно строить близкие отношения. В них ему не безопасно, и он чувствует постоянную угрозу потерять свободу. Себя он назвал «водолазом в толстом защитном скафандре». В конце концов Олег осмелился и признался, что тоже боится потерять Александру, что он растерян и ему страшно. Он рассказал насколько для него было болезненно, когда отец ушел из семьи и вспомнил историю, связанную с мамой, грозящей сдать его в детский дом. После таких вот случаев он старался избегать конфликтов, чтобы не потерять и маму.

Эта модель поведения была перенесена на семью. Будучи в отношениях с Александрой, он старался не конфликтовать и умалчивал обо всех своих переживаниях, прячась от них в «скафандре водолаза». Жизнь показала, что это не лучшая стратегия. Обиды и злость копились, разрушая семью изнутри. В конце концов Олег признался, что он любит и ему нужна Александра и он готов бороться за их отношения.

Александра стала уверенней в себе и своей ценности, как человека. Она стала больше доверять мужу, училась лучше его понимать и слышать. Она осознала и приняла тот факт, что Олег не обязан жить и чувствовать так же, как и она. Александра стала уделять больше внимания не только детям и Олегу, но и себе. Она научилась просить о помощи, замечать и делать важные для себя вещи и не перегружаться уходом за детьми. Стала высыпаться и эмоционально наполняться. Этим положительным зарядом Александра начала делиться и с окружающими.

Супруги стали проявлять друг к другу больше теплоты и внимания. Все обиды отошли в сторону, так как они смогли проговорить их во время семейного консультирования. Это позволило проявиться признательности и благодарности в отношениях. Они приняли то, что у каждого из них есть свои болевые точки и уязвимости и стали стараться их учитывать, поддерживая друг друга. Но главная их победа - они остались вместе и стали чувствовать между собой больше близости.

В результате:

• Олег перестал избегать отношений, задерживаясь допоздна на работе.
• Александра стала увереннее в себе и уже меньше контролировала мужа.
• Супруги стали больше времени проводить вместе и организовали замечательный отпуск.
• Олег продолжил работу над своим страхом близких отношений. Он сказал: «Я вижу, как отдаляюсь от Александры. Мне сложно снимать «скафандр водолаза», но Александра мне важна. Она интересная и сексуальная. Я хочу больше ей доверять и ощущать большую близость».
• Александра стала больше заботиться о себе и отдыхать. Начала высыпаться. Теперь для нее отсутствие рядом Олега перестало означать то, что он ее разлюбил.
• Они остались вместе, переосмыслив свои претензии друг к другу и изменив свои ориентиры в сторону взаимной привязанности, поддержки и важности друг для друга.

Советы Олегу и Александре для дальнейшего поддержания гармонии в отношениях

Я рекомендую им продолжить исследование самих себя в форме индивидуальной психотерапии. Индивидуальная работа будет способствовать развитию самопонимания и позволит отделять эмоции, связанные со своими болевыми точками, от эмоций, связанных с действиями партнера. Это поможет более конструктивно прояснять отношения в семье. Также работа с психологом поспособствует снятию внутренних барьеров в построении близких и доверительных отношений и укреплению ощущения базового доверия миру.

Кроме этого, я рекомендую им почитать литературу про построение отношений. Можно начать со следующих книг:

1. Скиннер Робин «Семья и как в ней уцелеть».
2. Б. и Дж. Уайнхоод «Освобождение от созависимости».
3. Гарри Чепмен «Пять языков любви».
4. Сью Джонсон «Обними меня крепче».

Также рекомендую соблюдать правила уважительного общения:

• Слушать партнера, не преуменьшая значения того, что он говорит («Вечно ты все преувеличиваешь»), не защищаясь («Да, но...»), и не увиливая («Я не буду разговаривать об этом»).
• Не нападайте на партнера с ответными обвинениями: сначала слушайте и старайтесь его понять.
• Не перескакивайте с тему на тему. Старайтесь держаться одного вопроса.
• Не обобщайте («Ты всегда так делаешь»), а будьте конкретны («Я расстроена, что ты так поступил»).
• Высказывайте ваше отношение к поступкам («Ты меня обманул, и я расстроилась»), а не оценивайте личность в целом («Ты патологический лжец»).
• Не утверждайте что-либо про партнера («Я знаю, ты это сделал потому, что...»), а высказывайте предположение («Я полагаю, что...», «Мне кажется, что…»).
• Если Вам не нравится тон общения партнера, то попросите у него говорить уважительнее. Не уходите и не наращивайте конфликт.
• Когда общаетесь с партнером, смотрите ему в глаза. Уделите ему все свое внимание.
• Если вы устали или не хотите общаться, то скажите партнеру об этом и договоритесь о другом времени.