Отношения с мужем испортились после того, как у ребенка диагностировали серьезное заболевание

Семейная пара: Дмитрий (25 лет) + Дарья (24 года).

Проблема: частые ссоры и обвинения друг друга, разногласия по вопросам воспитания ребенка, конфликты с родственниками.

Сколько сеансов потребовалось: 15.

Результат:

• в отношениях появилось больше близости и понимания;
• стало меньше взаимных обвинений и больше заботы друг о друге;
• пара начала получать большую удовлетворенность от отношений.

Краткое пояснение

В основе этой истории не конкретный случай, а обобщенные истории пар, взятые из сети интернет и размещенные там в свободном доступе. Реальные истории моих клиентов конфиденциальны и разглашению не подлежат согласно первого пункта этического кодекса психолога ("Психолог обязан не допустить разглашения информации, полученной им о клиенте в процессе проведения консультирования, тренингов и других работ с клиентом").

Причина обращения к психологу

Они пришли после того, как их сыну в 4 года был поставлен диагноз «рассеянный склероз». Пара много ссорилась и обвиняла друг друга в болезни ребенка. Дмитрий считал, что Дарья плохо справляется с обязанностями мамы. Он негодовал, что она кричит на сына и считал, что болезнь могла быть вызвана в том числе и этим. Дарья говорила, что буквально выбилась из сил. Она обзывала мужа «жестким сухарем» и жаловалась, что от него и слова ласкового не услышишь. У них исчезло сексуальное влечение друг к другу. Дмитрий просыпался в 5 утра и уходил на работу. Когда возвращался, Дарья еще работала, так как ее рабочий день заканчивался только в 8 часов и еще два часа уходило на то, чтобы добраться из офиса в Москве домой в Зеленоград. И Дарья, и Дмитрий хотели наладить свою эмоциональную близость и лучше понять, что же происходит с их отношениями.

Как проходили консультации и какие методы использовались для решения проблемы

На совместных консультациях они буквально сыпали обвинениями в адрес друг друга. Обычно Дарья упрекала в чем-нибудь Дмитрия, а тот оправдывался. Как потом выяснилось Дмитрия в детстве много обвиняли и обесценивали родители и это была «его болевая точка». Он ожидал обвинений за любое свое действие и сразу же начинал защищаться. Как правило, для защиты он использовал превентивное нападение. Также у Дмитрия была высокая чувствительность к угрозе потери отношений. Его модель защиты от этой угрозы – не конфликтовать и не прояснять отношения. Он старался сдерживать все недовольства, но в определенный момент эмоции его переполняли, и он взрывался.

Дарье, чтобы чувствовать себя спокойно, нужно было получать постоянные подтверждения от Игоря, что ради нее он готов пожертвовать всем и ничего от нее не скрывает. Она просматривала его телефон. Скандалила требуя, чтобы он «был мужчиной и выносил все ее истерики» и «чтобы просто любил, без оценки».

Им было трудно друг друга понимать и слышать, так как каждый, нуждаясь в партнере, боялся быть брошенным и делал все возможное, чтобы его не оставили, причинив этим боль: не привязывался сильно, манипулировал, требовал проявления чувств. Также у супругов было много ожиданий от того, какой должна быть семейная жизнь и каким должен быть партнер. Их ожидания часто не совпадали с действительностью и тогда они испытывали злость.

Первое время пара работала в режиме «свидетель». Они приходили вместе, но в кресло напротив терапевта садился только один из них. Второй просто слушал. Это помогло им узнать и понять переживания и чувства друг друга. Их тревога уменьшилась. Они осознали, что нуждаются в этих отношениях, и что во время ссор партнер нападает не всегда. Просто иногда не выдерживает собственного состояния бессилия, фрустрации, усталости, уязвимости.

Во время последующих консультаций они стали больше общаться, пытаясь говорить о своих переживаниях в Я-сообщениях напрямую. В какой-то момент Дарья заплакала и сказала, что не знала, что Дмитрий так переживает за них и за ребенка. После этого как будто открылся новый горизонт. Они практически перестали воевать друг с другом и сосредоточились на том, что им мешает быть ближе. Это было увлекательное путешествие в исследование каждым из супругов своего внутреннего мира и того, как этот мир влияет на их отношения.

Особенно им понравилось упражнение слушать друг друга в течение 10 минут и не перебивать. После того, как они выслушивали партнера, всегда старались его поддержать. Также они ввели в свою семью правило «больше благодарности – меньше требований». Это смягчило обстановку и показало, насколько супруги благодарны своим вторым половинкам за многие моменты в своей жизни. И они перестали быть друг для друга «полностью отрицательными героями».

Результаты семейной терапии

Дмитрий стал более внимательным к Дарье и ее потребностям. Во время ссор они перестали «входить в раж», стали проговаривать и обсуждать свои потребности и чувства. Оказалось, что возможно проживать конфликты и без битья тарелок. Семья приняла тот факт, что у нее ребенок с хроническим заболеванием и сосредоточилась на своих отношениях. Это позволило избавить малыша от чрезмерной тревоги и мнимой ответственности за отношения родителей. И у него началась устойчивая ремиссия. Дарья прошла личную терапию, чтобы убрать внутренние барьеры построения близких отношений. «Мне надоело быть вечно недовольной и критикующей, - заявила она. - А я не хочу прятаться от отношений за критикой». В их семье появилось больше благодарности и принятия. Они стали внимательнее друг к другу и устойчивее в ссорах.

В результате:

• Олег позволил себе быть более чувствующим и живым. Где-то погрустить, где-то больше приоткрыть свой внутренний мир для Дарьи.
• Дарья стала более устойчивой в прояснении отношений. Она перестала каждый раз грозиться уйти. Теперь она могла принимать и видеть Дмитрия в разных его проявлениях. Она говорила: «Это не всегда про меня».
• Они стали больше времени проводить вместе. Спортзал, прогулки, отпуск. Дмитрий устроился на другую работу и теперь их графики совпадают. Этим они очень довольны.
• Они приняли, что близость – это не про то, чтобы всегда сидеть рядом. У каждого появилось больше свободы и права заниматься важными для себя делами. Дмитрий, к примеру, стал ходить в студию рисования (Дарья не любит рисовать).
• Они стали чувствовать себя дома тепло и уютно. Лучше слышать потребности каждого в своей маленькой семье. Уважать их и принимать.
• К ним вернулся «безумный» секс. Радость быть вместе и прикасаться друг к другу.

Советы Дмитрию и Дарье для дальнейшего поддержания гармонии в отношениях

Я посоветовал им продолжить терапию индивидуально, т.к. индивидуальная терапия позволяет исследовать себя в безопасном пространстве и лучше понимать свои отношения с другими людьми (в том числе в семье). Я поддержал их практику вносить в отношения больше благодарности и порекомендовал им, чтобы сохранять огонь любви, больше интересоваться друг другом. Для этого предложил соблюдать следующие правила:

• Не суди другого. Ты не в суде. Больше слушать и спрашивать, если что-то непонятно.
• Не претендуй на то, чтобы партнер все тебе рассказывал. Он вправе не всем делиться. Как, впрочем, и ты вправе оставлять что-то только для себя.
• Стараться общаться от всего сердца, искренне и без апломба. Лучше 30 минут глубокой и искренней беседы, чем 1 день поверхностных разговоров ни о чем (о том, что не трогает за душу).
• Не претендуй на то, что ты можешь полностью узнать о партнере все. Человек не познаваем. Удивляйся и открывай новые и новые грани Любимого (-ой).

Для тех, кто любит читать, можно прочитать книги про отношения:

• Скиннер Робин «Семья и как в ней уцелеть».
• Б. и Дж. Уайнход «Освобождение от созависимости».
• Гарри Чепмен «Пять языков любви».
• Сью Джонсон «Обними меня крепче».