Я часто задаю себе вопрос, что значит для меня быть в здоровых отношениях. Ответ на этот вопрос непростой. На эту тему мне импонирует взгляд Дженет Дж. Войтиц, который она описывает в своей книге «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения». Хоть эта книга и предназначена в первую очередь для взрослых детей алкоголиков, многие вопросы в ней характерны для широкого круга, ищущих себя и удовлетворяющие их отношения, людей. Делюсь отрывком из книги: -
«Как выглядят здоровые отношения? Что я должен при этом чувствовать? Как мне этого добиться? Как я пойму, что это то, что нужно?
Это очень важные и насущные вопросы, на которые нужно найти ответы. Потребность в здоровых близких отношениях есть у каждого из нас. Определение того, что именно входит в понятие «здоровые», также актуально для каждого.
Будьте уверены, что вы состоите в здоровых близких отношениях, если вы можете подтвердить следующие положения:
- Я могу быть собой.
- Ты можешь быть собой.
- Мы можем быть нами.
- Я могу развиваться.
- Ты можешь развиваться.
- Мы можем развиваться вместе.
"Здоровые отношения ни в коем случае не должны быть борьбой за власть.
Вы оба не обязаны думать обо всем одинаково.
Здоровые отношения — это не симбиоз и не растворение в другом человеке.
Вы не обязаны иметь одинаковые мысли и чувства."
В сущности, это и есть самое главное. Это удивительно, что здоровые отношения позволяют мне быть собой — и в то же время я все равно не знаю, кто я, потому что процесс самопознания длится всю жизнь. Несмотря на то, что у вас может не быть настоящего осознания собственного «я», вы сразу же ощущаете, когда вам не дают быть собой. Вы чувствуете это, когда вас осуждают. Вы чувствуете это, когда с вами обращаются так, что вы словно ходите по стеклу. Вы чувствуете это, когда боитесь ошибиться.
В действительности свобода быть собой означает, что ваш партнер не будет вмешиваться в вашу жизнь или осуждать вас за то, кто вы есть или кем хотите стать. Вы, в свою очередь, тоже предоставляете партнеру свободу. Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пытаетесь переделать его, манипулируя любовью. Вы не попадаете в ловушку ваших фантазий о том, каким должен быть ваш партнер, чтобы потом начать воплощать это в жизнь. Вы фокусируетесь на реальном человеке.
«Я принимаю тебя безусловно, и ты принимаешь меня безусловно» — это основа, суть. Это не означает, что изменения в характере и поведении нежелательны или невозможны. Это означает лишь то, что вы принимаете человека таким, ка- кой он есть. «Мы свободны быть собой» — каждая пара определяет для себя, на каких общих ценностях и интересах строить отношения. Для начала люди должны понять, каковы ценности каждого из них, и только потом они смогут построить общее из индивидуального. Некоторые различия неважны, и их можно проигнорировать или постараться проработать. Например, такие проблемы, как «Ты никогда не закрываешь зубную пасту», или даже такие, как разное вероисповедание, могут быть при желании легко решены.
Но есть и очень важные вещи, над которыми нужно работать, чтобы сохранить и развивать отношения. Примеры более серьезных случаев: «Я не хочу детей» или «Я больше не желаю видеть твою мать».
Любой позитивный опыт можно усилить, если разделить его с партнером. Вместе наслаждаться закатом, гулять по пляжу, вкусно ужинать — вот примеры того «мы», которое заставляет нас хотеть близких отношений: «Я становлюсь богаче, когда у меня есть я, у тебя есть ты и у нас есть мы».
Здоровые отношения создают условия для того, чтобы вы могли развиваться. В этой атмосфере поддержки вы помогаете вашему партнеру делать то же самое. Так через ваше собственное развитие вы вместе растете как пара.
Отношения развиваются и через постановку o6щиx целей и их совместное достижение. И здесь важнее даже не цели. а сам процесс, который позволяет отношениям развиваться. Неважно, достигнете вы намеченной цели или нет, — важно, что вы разделили этот опыт.
Интимность означает, что у вас есть любовные отношения с другим человеком, в которых присутствует взаимопонимание, в которых вы чувствуете, что вас ценят интеллектуально, эмоционально и физически. Чем больше вы разделяете, тем больше ваша близость.
Здоровые отношения не ограничиваются сексом, они основаны на чувстве радости от того, что вы можете делиться с другим человеком тем, что для вас важно, и вместе открывать для себя новое."
Текст взят из книги:
Дженет Дж. Войтиц, «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения»