Самостоятельность или как отпустить ребенка?

Нам бывает трудно отпустить ребенка. Мы часто вкладываем в него душу. Иногда наши дети становятся смыслом нашего существования. Особенно сложно отпускать детей матерям, ведь они чувствовали ребенка в своем теле, питали своими соками, обеспечивали ему принятие и комфорт. Еще сложнее отпускать ребенка матерям без мужей. Тем матерям, которые растят ребенка вместе со своей мамой. Им бывает сложно отпустить девочку, так похожую на мать. И еще сложнее отпустить повзрослевшего мальчика – единственного мужчину в семье. В статье я хочу обсудить непростую тему сепарации детей и к каким последствиям может привести удерживание детей в родительской семье. Чтобы удобней было ориентироваться в статье, я её разобью на отдельные блоки. Выражаю благодарность психологу и писателю Ирине Млодик за многие её мысли, используемые в данной статье.

Что такое сепарация?

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей. Фактически ребенок начинает свой путь сепарации со дня рождения, когда он покидает лоно матери. Первые несколько месяцев он еще чувствует себя в слиянии с матерью. В его переживаниях нет разницы между ним и матерью. Постепенно он начинает себя все больше осознавать и выделять, как уникального и отдельного человека. Это выделение себя, как уникального и отдельного человека продолжается до периода самостоятельности и занимает много лет. Для этого периода характерно, что самые близкие взрослые люди в его жизни (родители) постепенно его обучают жить самостоятельно. Сначала они питают ребенка теплом; затем поддерживают и восхищаются его достижениями; помогают справляться с вызовами жизни; обучают различным навыкам; верят в ребенка; остаются рядом с ним в любых условиях; выносят подростковый кризис; помогают поверить в себя и уметь опираться на свои чувства и потребности; помогают, на первых порах, финансово… Все это для того, чтобы исполнить свой родительский выбор – родить и отпустить в свободное плавание Человека. Здесь, я настаиваю на том, что функция родителя не воспитать и вырастить себе опору для старости. Родительство - это акт дарения жизни и забота о Другом. Родитель помогает ребенку научиться жить самостоятельно. Этот выбор накладывает множество обязательств. Одно из главных, с моей точки зрения, показать собственным примером, как можно жить в гармонии со своей человеческой природой.

Как может родитель помочь детям быть самостоятельней?

1. Матерям следует сотрудничать с отцом ребенка или его заменяющим мужчиной.

• Отец – это та фигура в семье, которая символически отвечает за сепарацию. Отец помогает ребенку почувствовать свою силу и потенциал. Он более рисковый и может брать детей в поход или обучать лазить по деревьям и ездить на коньках и лыжах. Также он учит детей приспосабливаться и бороться, защищать свои границы.

2. Быть примером для ребенка.

• Дети много перенимают у родителей. По сути они учатся жить на родительском примере. Если родитель заботится о себе и понимает свои потребности, то и ребенок этому учится. Если родитель читает литературу, интересуется фотографией или вязанием, увлекается спортом, то и для ребенка открывается увлекательный и интересный мир во всем своем разнообразии и возможностях.

3. Любить себя и устраивать свою собственную жизнь.

• Бывает сложно отпускать детей, если у Вас нет другого понимания, как можно жить, кроме как посвятить свою жизнь детям. Дети в этом случае чувствуют себя обязанными родителям за их жертвы. Детям было бы проще сепарироваться, если бы они были уверены, что им не нужно заботиться о родителе. Что родитель сам в состоянии наполнить свою жизнь: интересами, мужчинами/женщинами, удивлениями и увлечениями. Здесь как в самолете: сначала маску с кислородом на себя, а потом на ребенка.

4. Воспринимать ребенка таким, какой он есть, a не таким, каким бы нам хотелось его видеть.

• Мы часто отягощаем наших детей своими ожиданиями и нереализованными мечтами из нашего детства. За этим порой мы перестаем видеть самого ребенка в его уникальности. Мы перестаем видеть и помогать ему интересоваться самим собой. Мы пытаемся его направить в разные секции, которые с нашей точки зрения ему нужны. Часто мы не спрашиваем об этом у ребенка. Мы наивно полагаем, что мы взрослее и нам виднее, вместо того, чтобы присматриваться и стараться лучше узнать своего ребенка. Если ребенок не выбирает сам свои увлечения, то он становится зависимым от нас и не самостоятельным.

5. Обучайте ребенка. Помогайте ему сделать первый шаг.

• Мы часто тревожимся за наших детей и это нормально, мы же их родители. Но порой наши тревоги мешают развиваться детям. Ведь тревога имеет такое свойство, как передаваться от родителя к ребенку. А тревожному ребенку уже не до развития. Помочь снизить тревогу у родителя может обучение детей. Учите детей убираться, переходить дорогу, давать отпор хулигану. Рассказывайте им про правила безопасности. Почитайте с ребенком замечательную книгу Людмилы Петрановской «Что делать если?» Чем большему научился ребенок, тем Вам спокойнее. И помните, как бы не был сложен ребенку первый шаг, преодоление сложного в рамках выполнимого дает ребенку ощущение собственной силы. Вы научили ребенка залезать на горку и скатываться, а он возможно ощутил в этот момент вкус достижения и поверил в собственные способности.

6. Помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира.

• Тут мне хочется сказать коротко: не самое страшное, что ребенок заигравшись испачкал одежду. Гораздо важнее позволить ему удовлетворить своё природное любопытство и дух исследователя. Любопытство помогает нам лучше понимать мир и себя, интересоваться своей жизнью и отношениями с другими людьми.

7. Не запрещайте детям открыто выражать свои чувства и мысли.

• Умение слышать себя и свои потребности очень важный навык, позволяющий нам осознавать себя отдельными и самостоятельными. Родителям следует не учить своих детей справляться и гасить чувства, а объяснять и помогать им понять, о чем они могут говорить. В это случае ребенок не будет себя виноватить за вспышку гнева. Он попытается понять, о чем она для него. На него кто-то напал и гнев оказался защитной реакцией от нападения? Он был фрустрирован, что отец не сдержал обещания и не купил ему велосипед? Он почувствовал, что учительница обесценила его старания по подготовке к спектаклю? Или быть может он разгневался от ощущения бессилия и несправедливости? Понимая себя, ребенку легче ориентироваться в окружающем мире. Ему легче понять, что с ним происходит и справиться с ситуацией. Ему легче быть самостоятельным.

8. Не бойтесь показывать детям свою привязанность к ним.

• Нам бывает сложно показывать свою привязанность. Но ребенку нужно ощущение, что у него есть семья и что он её часть при любых обстоятельствах. В этом случае у ребенка появляется ощущение безопасности и принадлежности. Он знает, что что бы не случилось в его жизни, он всегда может прийти и разделить это с родителями, попросить помощь. Также через привязанность родителей ребенок себя ощущает более ценным, значимым и важным. О своей привязанности можно говорить ребенку и показывать её в заботе.

9. Позвольте детям нести ответственность за свое поведение.

• Когда мы не позволяем детям нести ответственность за свое поведение мы, либо инфантилизируем их (все делая вместо них) или ввергаем их в постоянное ощущение виноватости, так как вместо прощения и предоставления возможности ответить за совершенный поступок приклеиваем клеймо и декламируем, что теперь ребенок виноват и никогда не искупит своей вины.. Также ребенок с ответственностью может научиться совершать ошибки и корректировать на основе этого свое поведение. Говорят, что на ошибках мы учимся.

10. Учить ребенка здоровым личностным границам.

• Показывая на своем примере, что для нас приемлемо и что нет, мы и ребенку даем право защищать свои границы (физические, психические). Если, к примеру, мы не позволяем ребенку себя бить, то ребенок понимает, что и он может не позволить себя бить другим. Если мы уважаем пространство ребенка и стучимся в его комнату прежде чем зайти, то и ребенок будет понимать, что пользоваться телефоном родителей можно только с разрешения родителей.

11. Уметь прощаться, горевать и отпускать.

• Это очень важный пункт, так как если мы не можем отгоревать и отплакать, что наш малыш вырос, то мы и отпустить его не можем. Мы психически и ментально пытаемся удержать ребенка в прошлом, которое нас больше устраивало. Когда ребенок был еще такой хорошенький и ласковый. В этом случае подсознательно мы можем противится увеличению зоны самостоятельности ребенком, т.к. с его самостоятельностью мы теряем иллюзию, что он всегда будет рядом с нами нашей надежной опорой.

12. Разобраться со своим детским опытом.

• Наш детский опыт может накладывать многое на взаимоотношения с нашими детьми. Это и наши проекции о том, что хочет ребенок, без попытки у него уточнить; и желание додать ребенку то, чего у нас не было, и о чем мы мечтали (к примеру, музыкальную школу, хотя наш ребенок хочет в секцию карате). Это может быть встреча с нашими вытесненными переживаниями, которые всплывают в контакте с детьми. В любом случае, я предлагаю родителям пройти курс психотерапии у компетентного психолога. Как минимум это может помочь отделить ребенка от себя, поверить в него и позволить самостоятельно развивать его потенциалы.

13. Помнить, что если Вы как-то справились с вашей жизнью, то и ваш ребенок сможет.

• Мы часто инфантилизируем наших детей, оберегая их от любых неприятностей. Мы забываем, что сами когда-то были маленькими, но выросли и справились, а значит и они смогут. Мы забываем, что трудности и ошибки - это их точки роста. Преодолевая трудности, они начинают верить в свои силы. Также, мне кажется, что нам не помешало бы признаться, что иногда мы не заинтересованы во взрослении наших детей, так как боимся, что они уйдут.

14. Осознавать, что мы подарили жизнь ребенку и растим его, чтобы отпустить.

• Для чего Вы приняли решение родить ребенка? Это Ваш подарок ребенку или это Ваша страховка на старость, чтобы было кому кусок хлеба подать? Иногда мы безгранично включаемся в воспитание и жизни наших детей, забывая о своих собственных. Мы жертвуем собой во имя детей. В результате: • Ребенок тоже собой пожертвует во имя его детей и пожертвует своей личной жизнью; • Ребенок будет вечно должен родителю и ему трудно будет строить свою жизнь и счастье.

Какими чувствами сопровождается сепарация?

Сепарация сопровождается целой гаммой чувств. К основным из них я бы отнес (и о них говорит Ирина Млодик):

1. Протестная агрессия у подростка.

• Подросток не может начать самостоятельно жить и добиваться от жизни реализации своих потребностей и желаний без того, чтобы не скинуть родителей с пьедестала. Чтобы ребенку сепарироваться родители должны в его глазах потерять безусловный авторитет и ореол идеальности. Он находит другие авторитеты, к примеру, учителя в школе Марью Павловну. В этот период подросток может вести себя агрессивно. Родителям не просто, но всё, что я им могу пожелать – выдерживать и оставаться в контакте с подростком. И как написано на кольце царя Соломона: - «И это тоже пройдет».

2. Сепарационная вина.

• Если родители не устроили свою жизнь, не позаботились о себе, у них нет партнера (мать одна воспитывала) или они растили ребенка, как гаранта спокойствия собственной старости, им трудно будет отпустить детей. «На кого ты меня покидаешь», «Ты даже не разу не позвонил в течении 3-х дней», «Ты совсем не ценишь родителей» и т.д. Вот немногие обвинительные реплики в адрес своих детей. Ребенку трудно уйти от бедствующего, неустроенного по жизни родителя. Ребенку трудно уйти от не справляющегося со своей жизнью родителя... от того, кто не в состоянии отвечать за качество собственной жизни. Ребенок в этом случае может чувствовать вину, которую очень сложно переживать.

3. Сепарационная тревога.

• Свойственна и для родителей, и для детей. Родитель может передать свою тревожность ребенку. От этого ребенку становится еще тревожнее. К примеру, тревога родителя по поводу переезда ребенка в другой город и проживания в общежитии («Как же ты будешь там один?» «Ты не сможешь!»), наложенная на собственную тревогу ребенка (он впервые остается один в чужом городе), приводит к зашкаливающей тревоге подростка. Мое предложение – больше верить в своих детей.

4. Страх родителей отпустить детей.

• Иногда родителям может быть страшно отпустить детей, так как, в этом случае, у них ничего не остается. Вся их жизнь была в детях.

5. Печаль потерь, горевание.

• Я писал уже про это. Горевание – важный этап отпускания.

Опасности незавершенной сепарации

Если ребенок не прошел свою сепарацию и не приобрел навыка жить самостоятельно, то это может грозить рядом сложностей в проживании своей собственной жизни:

• Потребность в одобрении становится необходимой для эмоционального комфорта ребенка.
• Отсутствие чувства собственного «я».
• Отсутствие контроля над своей жизнью.
• Низкая самооценка.
• Ощущение своей зависимости от людей.
• Ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений.
• Ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях и добиться успеха в своих начинаниях.
• Потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний.
• Неопределенность психологических границ.
• Ощущение себя в роли мученика.
• Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Не правда ли, впечатляющий список? Действительно, отпускать ребенка очень сложно. Но, если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок, став взрослым, был счастлив, самодостаточен и успешен, позвольте ему сепарироваться, отпустите его, позвольте ему жить.

Напоследок, я хотел бы подчеркнуть, что отпускание ребенка - это не разовое единичное событие. Отпускание предполагает постепенное обучение самостоятельности и сопровождение ребенка к взрослости. Начиная свой путь с младенчества, ребенок постепенно приходит к отношениям с родителями взрослый-взрослый. В случае нормальной сепарации, взрослый ребенок обычно испытывает чувство благодарности к родителям, за их сопровождение и поддержку на этом не простом пути. Он может навещать своих родителей и болтать за чашечкой чая о простом и сложном в его и их жизни.

А как Вы отпускаете своих детей?

Консультация психолога онлайн

Записаться на консультацию

Литература:

1. Лекция «Когда и как отпускать ребенка», Ирина Млодик, Family Tree
2. Книга «Книга для не идеальных родителей или Жизнь на свободную тему», Ирина Млодик
3. Книга «Дочки-Матери», Каролин Эльячефф
4. Книга «Освобождение от Созависимость», Б. и Дж. Уайнхоод
5. Книга «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника», Дж.Холлис
6. Книга «Перевал на середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста», Джеймс Холлис