Развод - дело родителей, а не детей! Или о том, как разводиться бережно для себя

Я не знаю, почему меня задела тема разводов. Мне кажется, что я столкнулся и через себя пропустил всю ту боль отцов, матерей, жен, мужей и детей, связанную с разводами. Наверное, в какой-то момент, я не смог молчать. Я вижу, что можно было бы избежать многих детских и взрослых травм, если бы мы знали, как себя вести во время развода максимально бережно к себе и к семье. Здесь я не хочу говорить о юридических знаниях, я хочу поговорить об эмоциональной составляющей, о нашем психическом здоровье и о здоровье наших детей.

Если говорить про моё беспокойство, то меня волнует боль разрушенных семей; винящие и корящие себя отцы, матери и дети; одиночество и злость; отречение и слезы… Мне кажется, что многое из этой боли связано с огромной путаницей у нас в обществе между ролями супругов и ролями родителей. У нас часто нет культуры расставания и горевания и нет культуры сохранения важного и благодарности.

Почему-то многие думают, что если супруги расстались, то и дети остались без одного из родителей. Сразу не стало и супругов и родителей. Хотя на самом деле то, что двое взрослых решили, что больше не любят друг друга никак не значит, что один из них перестал быть родителем. Исследования показывают, что для ребенка чаще оказывается травматичным не сам развод, а прекращение отношений с одним из родителей или пребывание между конфликтующими родителями и использование ребенка для манипуляций друг другом (Фигдор, 1995).  В этом смысле одна из задач родителей четко объяснить ребенку и дать понять, что они расходятся. Ребёнок на это никак не может повлиять, т.к. это их взрослое решение, как пары. Так бывает, что взрослые влюбляются, создают семьи, рожают, но потом могут разлюбить друг друга. В этом случае они перестают быть супругами, но они продолжают быть родителями ребенка. Супруги могут расходиться. Родители – это раз и навсегда. Они в любом случае остаются родителями ребенка, и они решают, как устроить так, чтобы ребенок мог проводить время и с тем и с другим родителем. Родители разлюбили друг друга, но любят ребенка. И он может любить каждого из них, как чувствует и хочет. Родители будут заботится о нем, пока он не подрастет и не встанет на ноги.

«Кроме того, мысль о том, что безусловно необходимо сохранять брак ради детей, даже если известно, что брак не является их путем индивидуации, чересчур многим обязана идее житейского блага. Брак не является институтом блага не только для взрослых, но и для детей. Задача тех, кто заботится о детях, состоит не в том, чтобы помочь им достигнуть блага, а скорее всего в том, чтобы показать им на примере своей жизни возможность осуществления индивидуации. Мы должны доказать детям важность счастья, а не блага. Поэтому вряд ли пример родителей, которые ради блага ведут ханжескую совместную жизнь, подвигнет ребенка на индивидуацию. Наша цель - счастье детей, а не благо. Различие этих понятий играет решающую роль в отношениях с детьми.»

То, что я написал выше очень важно проговорить т.к. это позволит не впутывать в отношения между родителями ребенка и не манипулировать ребенком. Как ребенка можно впутать:

1. Ребенок может почувствовать себя ответственным и виноватым в разрыве родителей и потом долго себя винить. Он даже может принять свою плохость, считая, что разрушает семью. И это еще одна из задач родителей, четко раз за разом объяснять ребенку, что он не виноват. Это их взрослый выбор продолжать отношения или нет. Ребенок здесь не при чем.
2. Ребенок может считать себя плохим, по причине, что «папа козёл нас бросил». А он же наполовину плоть и кровь папы/мамы, а значит и сам не такой… кривой.
3. Ребенок может посчитать себя ненужным, т.к. один из родителей от него отвернулся. Ему же никто не объяснил, что второму родителю запретили с ним встречаться.
4. Ребенок в попытке повлиять на семью (чтобы родители не разошлись) может разыграть соматические симптомы (сильно заболеть) или организовать другие проблемы (в школе, с психическим здоровьем и т.д.). Ведь у него есть надежда, что, сконцентрировавшись на нем, родители останутся вместе. Такая вот иллюзия, что в его власти это решать.

Мы поговорили о необходимости разделения ролей супругов и родителей и о том, что можно сделать, чтобы не впутывать детей в супружеские отношения. Но мне хотелось бы также разделить и боль супругов в разводе. Я как могу понимаю бывших жен, которые испытывают к своим бывшим разные чувства. Иногда это могут быть и горечь предательства, одиночество, бессилие, громадная злость, разочарование.. Я, по-своему, понимаю мужей, которые ощущают себя подчас не понятыми, неказистыми, виноватыми перед детьми, ощущающими себя не справившимися…  Это целый пласт эмоций, с которыми не так-то просто разобраться и увидеть в них себя и свои не реализованные потребности. Конечно развод – это всегда травматичное событие. От него нельзя отвернуться. Слишком больно и невозможно спрятаться и не замечать. Развод, это чаще всего травма. Часто к разводу мы не готовы и сопротивляемся. Но практика показывает, что важно прожить этот развод и отреагировать. В этом может помочь психолог. Супруг, не хотящий разводиться, обычно проживает следующие этапы постравматического расстройства: шок и отрицание; агрессия, злость и гнев; последняя вера в чудо; горевание; принятие. Желательно, чтобы кто-то был рядом и помог пройти через все эти стадии. Также для супругов важно найти внутренние ресурсы, черпаемые из опыта проживания других травматических событий; восстановить целостность жизненной линии; спланировать дальнейшую жизнь порознь. Проживание своих травм может помочь завершить развод. К признакам завершенного развода я бы отнес:

1. Супруги стали относиться друг к другу нейтрально. Это значит, что они смогли проговорить между собой и возможно что-то простить, с чем-то разобраться в себе, высказать друг другу свои претензии и обиды и услышать партнера. Если не удается выстроить нейтральные родительские отношение, то возникает эффект «незавершенных» отношений. «Незавершенные» отношения мешают, как правило, выстраивать бывшими супругами свои собственные жизни. Кроме этого, если в семье есть дети, то они при «незавершенных» отношениях становятся постоянными объектами манипуляции. Часто мы можем видеть поток воспитательных претензий супругов друг к другу. Одна моя знакомая говорила: - «Как я его могу с ним отпустить в поход. Ребенок останется голодным и замерзшим. На него нельзя положиться». Карл Витакер в своей книге «Семья в кризисе» пишет:- «Если супруги действительно хотят развестись не только юридически, но и психологически, им будет необходимо то же, что и для качественного брака: способность быть по-настоящему независимыми друг от друга. Как бы они ни поступили с браком, им придется «распутать» их тесно переплетенные мысли и обрести чувство подлинной автономности».
2. Узаконенность ситуации развода в обществе. Супруги открыто признают, что они в разводе. Они подготавливаются и дают об этом знать родителям и друзьям. Они принимают на себя новую социальную роль.
3. Партнерские отношения в воспитании детей. Эти отношения предполагают ясные договоренности о графике общения ребенка с обеими родителями; о вопросах финансирование его воспитания; об основах воспитания, где учиться, основных правил.
4. Способность спокойно принимать новые личные отношения одного из бывших супругов. Эта способность напрямую связана с достижением нейтральности отношений. Однако очень часто нам бывает сложно принять, что у нашей бывшей/его появился новый партнер в супружестве. Возможно нам бывает страшно и от потенциального сравнения. Иногда от обиды, что у нас не получилось, а у него вдруг получится. В любом случае это потенциально опасная зона для вовлечения ребенка в игры взрослых.
5. Разделенная ответственность между супругами за развод. Очень часто, к сожалению, в разводе находят «козла отпущения», кто все испортил и того, кто от этого страдает. Это позиция может оказаться вредной с точки зрения личностной ответственности каждого в отношениях двоих. Она может купировать исследование темы о том, что такого происходит в нашем контакте с другим, запускающего разрушение отношений? Какие паттерны мы можем разыгрывать в отношениях? Мы от них полностью зависим или мы можем активно на них влиять и выстраивать свою часть? Что нас ранит в отношениях? Что нам ценно?..

Перечисляя признаки завершенного развода, у меня не было задачи, чтобы супруги в разводе определили для себя, удалось ли им завершить эмоциональные отношения. Я скорее всего хотел показать ориентиры, на которые можно опираться, чтобы была возможность продолжить свою жизнь после развода более наполнено и для того, чтобы избежать ввязывания в свои взрослые истории своих детей.

Еще, мне кажется важным, описать в этой статье опорные признаки «готовящегося» развода. Может быть заранее их заметив вы что-то еще успеете изменить в своей жизни или лучше себя понять и подготовиться. Итак, к признакам приближающегося развода я бы отнёс:

1. Эмоциональная отчужденность. Партнеру становится безразлично до жизни супруга. Он не чувствует ни его страданий, ни боли. У него нет потребности делиться значимыми для себя мыслями и событиями.
2. Отсутствие в отношениях секса. Иногда это может проявляться в спонтанных реакциях тела в моменты прикасания до него партнера. Тело реагирует отвращением и «сжимается».
3. Появление и планирование мыслей об отдельном проживание. Могут даже быть конкретные признаки отдельного проживания (у мамы, на съемной квартире)
4. Поиск новых знакомств и любовниц на стороне. В этом случае супруг/а выносит из семьи эмоциональную составляющую вовне.
5. Отсутствие партнера в мыслях о будущем.

На этом я хотел бы остановиться. Берегите себя и свои отношения. Вовремя заботьтесь друг о друге. Цените те моменты, когда вы вместе и по отдельности. Узнавайте друг друга. Позволяйте дышать друг другу полной грудью. Принимайте друг друга такими, как есть. Открывайтесь и раньтесь. Говорите друг другу о своих чувствах и обидах вовремя. Но если дошло до развода, то позаботьтесь о себе и о детях. Это поможет продолжать жить и дышать полной грудью. Быть может не сразу, но это важно научиться жить освобожденными от прежних отношений. К сожалению, в жизни так бывает. Мы не можем контролировать отношения и наших партнеров. Не можем, так как в них всегда больше чем один человек… Но жизнь также и текуча. За зимой приходит весна. В нашей жизни также бывает зима за которой может вновь прийти весна. Это во многом зависит от нас. От того, какую МЫ выбираем жизнь.