Часто можно наблюдать, что жертвы насилия, несмотря на все, казалось бы, разумные доводы и логическое понимание всей сложности ситуации, остаются в токсичных и опасных отношениях. Со стороны кажется, что ничего не может быть проще, чем разорвать эти абьюзивные отношения. Однако в большинстве случаев остановить насилие для жертвы очень непростая задача. И на это есть свои причины.

Наиболее частыми причинами, которые не позволяют прекратить токсичные отношения с насильником, становятся страх и изолированность. Женщины просто боятся остаться одинокими, без денег и поддержки, боятся потерять детей и семью, быть осужденными родственниками и друзьями, спровоцировать убийство (погибнуть). В какой-то момент они осознают себя попавшими в трясину, из которой сложно выбраться без чьей-либо помощи. Но помощи им как раз ждать не от кого. И это и есть одна из ловушек домашнего насилия, которое развивается постепенно, незаметно и медленно. Сначала вам предлагают не работать. Потом настойчиво советуют сократить встречи с подругами. Следующий шаг – контроль телефона и разрыв всяких отношений с знакомыми мужчинами. Затем вам начинают указывать, как жить. Все чаще возникают моменты, когда вас хватают за руки и толкают. И вот уже избивают. Проснувшись однажды утром, вы искренне не понимаете, как случилось, что вы оказались изолированной от всех и «запертой» в помещении с насильником, без друзей, работы и поддержки.

Если жертва «потомственная» (то есть с историей насилия в детстве в той или иной форме), то она просто не знает, как можно жить по-другому. Она привыкла, что отношения – это всегда насилие, и раз за разом оказывается в ситуации нападения и агрессии. При этом она не верит в собственные силы. Ее картина мира уже четко сложилась и сформирована следующим образом: «Меня бьют, потому что я этого заслуживаю». У нее отсутствует внутренняя опора, нет веры в себя и понимания, что с ней так поступать нельзя. Что она достойна лучшего. Такой опорой для нее могут быть только внешние структуры и люди: полиция, друзья, центры по защите лиц, находящихся в ситуации насилия, психологи. Но часто даже сама мысль о том, что можно получить помощь, просто не приходит жертве в голову. Я бы назвал это выученной беспомощностью.

Еще одной причиной продолжения отношений с насильником является то, что пострадавшей стороне очень сложно назвать вещи своими именами. Как правило, нам трудно признаться самим себе в том, что мы – жертвы насилия. Это же так унизительно и стыдно осознавать и показывать другим, что с нами такое могло произойти! А когда нет названия и нет понимания, практически невозможно изменить ситуацию к лучшему. Нам не на что опереться. Мы ходим, как в тумане, не видя очертаний того, что вокруг, и не понимая, куда идти. Туман заволакивает все, и мы теряемся. Чтобы выбраться из этой пелены, нам нужна какая-то точка отсчета, и желательно с точными координатами GPS. Зная, откуда начинается движение, легче сориентироваться, куда мы хотим прийти и чья помощь может потребоваться на опасных участках.

Еще одной причиной, которая удерживает жертву в насильственной обстановке, может быть чувство вины. Насильники часто критикуют своих жертв, апеллируя к этому чувству: «Это не сделала!», «О том-то не подумала!», «Сколько раз я тебе говорил!» Жертвам домашнего насилия (и не только домашнего) бывает очень сложно отделить понимание себя от навешиваемых со стороны агрессора ярлыков. Они могут искренне начать верить в то, что с ними на самом деле что-то не так. Главное в таких случаях – сохранять здравый смысл и контакт со своим независимым мироощущением. Важно понимать, что вы никоим образом не виноваты в агрессии, направленной по отношению к вам. В том числе нет вашей вины и в том, что вы пытаетесь стать лучше в надежде получить свою толику тепла и нежности. Разве вы виноваты, что агрессор пытается эксплуатировать эту вашу потребность? Стыдно вовсе не то, что вы подверглись нападению. Стыдно быть агрессором.

Одной из наиболее распространенных причин, не позволяющих прекратить насилие, могут быть ошибочные установки жертвы (убеждения, взгляды, принципы). Страдающая сторона часто склонна оправдывать насильственные действия («Бьет – значит любит», «Ревность – признак настоящей любви»); убеждает себя и окружающих в нормальности насильственных отношений («Все мужчины одинаковые»); приуменьшает значение насилия («Он хороший, просто выпил») или видит причину в себе («Я сама виновата, что спровоцировала его»). Эти ложные установки не дают возможности получить новый опыт ненасильственных, наполняющих и теплых отношений, поскольку при таких взглядах трудно увидеть реальное положение дел. Руководствуясь ими, мы чрезмерно обобщаем, приуменьшаем и недооцениваем проблему и сопровождающую ее опасность.

Все это приводит к тому, что жертва ощущает себя в безвыходном положении и самостоятельно не решается разорвать отношения с насильником по самым разным причинам – из-за страха мести с его стороны, неуверенности в себе, изоляции, собственного бессилия и безысходности. В этом случае имеет смысл обратиться за помощью. Так же, как мы обращаемся за помощью к профессионалам в тех сферах, где не являемся экспертами, к примеру: прыжки с парашюта, дайвинг, покупка-продажа недвижимости, свадебная прическа. Мы не эксперты по выходу из абьюзивных отношений, а потому нам нужен проводник, обладающий специальными знаниями и опытом.

Отрывок из книги «СЕМЬЯ В БЕДЕ. Как пережить кризис в отношениях» Колосовцев Андрей
Купить: https://www.labirint.ru/reviews/goods/920628/