С детства мы хорошо усвоили пословицу «Худой мир лучше доброй ссоры». Но ведь «худой» мир – значит плохой, ненастоящий, неискренний. Действительно ли мир, пусть даже очень ненадежный и хрупкий, всегда лучше, чем вражда или конфронтация?
Каждый из нас по своему опыту знает, что конфликт практически во всех случаях неизбежно приводит к каким-то потерям, и далеко не всегда только моральным. Не случайно многие убеждены, что лучше сохранять хотя бы видимость мира, чем открыто воевать, ведь при этом потери минимальны. И при возникновении непониманий, взаимных претензий и обид гораздо разумнее промолчать, простить, уйти, проигнорировать или сделать вид, что все в порядке, чем раздувать конфликт, ссориться и выяснять отношения. Казалось бы, это так просто и понятно, но в реальной жизни все значительно сложнее. Попробуем разобраться.
В большом толковом словаре дается объяснение: конфликт [лат. – conflictus] – это столкновение противоположных сторон, мнений, сил; серьезное разногласие, острый спор. Иными словами, наиболее напряженный и острый способ решения проблем. Столкновения бывают разных видов, например, комплементарными, или взаимодополняющими. При таких конфликтах в паре кто-то один нападает, обвиняет и упрекает, а другой постоянно оправдывается или извиняется. В моей практике был случай, когда женщина с температурой 39 градусов по дороге домой должна была купить для своего мужа и его друга коньяк определенного сорта. Не найдя нужного, она купила другую марку, после чего дома разгорелся серьезный скандал. Муж обвинил ее в том, что она не заботится о его интересах и не приложила усилий для того, чтобы поискать напиток получше. Он отчитывал провинившуюся, а та оправдывалась и просила прощения, пытаясь объяснить причину своего «недостойного» поведения. Эта история служит наглядным примером принципов построения комплементарного конфликта.
Также конфликты бывают симметричными. При симметричном конфликте агрессия наталкивается на агрессию. В этом случае партнеры нападают оба, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, либо, что бывает в идеале, пытаются разрешить противоречия каким-то взаимоприемлемым для обоих способом. Если конфликт разворачивается по схеме обвинения, в ход идет целый ряд нескончаемых взаимных претензий и недовольств с попыткой «укусить» друг друга побольнее. Обычно такие конфликты сопровождаются бурным обменом упреками, обидами и претензиями: «А ты!..» – «На себя посмотри!»; «За кого я замуж выходила?!» – «Куда я смотрел, когда женился на тебе!»; «Ты меня совсем не слышишь!» – «Тебя не поймешь, что ты хочешь!»; «Ты специально меня доводишь!» – «Не провоцируй меня!». При более благоприятном развитии конфликта пара может попробовать «встать над ситуацией» и таким образом может найти компромиссное решение, которое устраивает обоих.
Те из нас, за плечами которых есть опыт семейной жизни, знают, что конфликт конфликту рознь. Иной раз именно конфликт позволяет выявить существующие противоречия во взглядах, целях, интересах. Он может привести как к сближению в паре, так и к еще большему отчуждению. Очень часто, избегая конфликтных ситуаций, мы предпочитаем не обнажать разногласия. Прячем голову в песок, уподобляясь страусам. Что нас пугает? Больше всего мы боимся, что конфликт может повредить нашим отношениям, вот и пытаемся уклониться от прояснений. При этом в ход обычно идут три стратегии: (1) мы стараемся со всем соглашаться в ущерб своим интересам и потребностям; (2) пытаемся всe решать за двоих, пренебрегая интересами партнера; (3) полностью отказываемся от контактов с партнером, избегая конфликтов и конкуренции, по крайней мере на время. Но, какой бы из этих вариантов не был задействован, максимум, чего мы можем достичь, – это накопить кучу обид и недовольства, которые в итоге когда-нибудь обязательно взорвутся с удвоенной неуправляемой силой и приведут к серьезной ссоре или даже разрыву отношений.
К сожалению, конфликты сами по себе не рассасываются. И самое плохое, что можно сделать в случае его возникновения – это оставить все как есть. Однако любые надежды на то, что все само собой рассосется, беспочвенны, они только усугубляют положение вещей. Чем дольше мы подавляем в себе обиды и недовольства, тем больше в отношениях накапливаются замалчивания и недоговоренности и тем сложнее преодолеть их неким положительным образом. Представьте себе большой сарай, в который мы из года в год складываем всякие ненужные и старые вещи. Через несколько лет сарай превратится в большую мусорку, разобраться с которой будет очень непросто. Любая попытка навести здесь порядок потребует от нас массу времени и неимоверных усилий. А ведь всего-то и надо было просто вовремя прибираться и избавляться от хлама – при таком подходе мы бы точно уберегли себя от пожароопасной ситуации, героических субботников на исходе последних сил и постоянного напряжения и тревоги в поисках затерявшихся в хламе вещей. Так и в конфликте: вовремя проясняя с партнером свои желания, недовольства и ожидания, мы избавляемся от захламленности и запутанности отношений и тем самым оберегаем себя от апатии и безразличия. От тупиковой ситуации, когда опускаются руки и уже ничего не хочется, разве что кричать от отчаяния и разочарования.
По-человечески наш страх перед конфликтными ситуациями понятен и легко объясним. Как уже сказано, чаще всего мы боимся, что конфликтная ситуация может разрушить наши отношения. Однако, если разобраться, в разладе отношений виноват не конфликт сам по себе. Обычно это происходит по двум причинам: с одной стороны, на нас негативно влияют накопившееся недопонимание, а также невозможность получать достаточное удовлетворение от отношений. С другой стороны, большую роль в возникновении разногласий играет то, что мы не умеем выражать свои условно негативные эмоции приемлемым и продуктивным образом. Все вместе – хороший повод для работы над нашими отношениями. Стоит отметить, что многие состоявшиеся и получающие удовольствие от совместной жизни пары используют конфликт в качестве источника собственного роста и узнавания друг друга. Скажу больше: при отсутствии конфликтных ситуаций страсть и эротика в паре просто умирают. Страсть сама по себе требует определенного противостояния, которое носит активный и обоюдный характер, а также напряжения и свободы партнеров.
Жизнь пары без конфликтов больше похожа на картинки из фантастического мира глянцевых обложек журналов мод. На них всe зафиксировано и статично, изображено почти в божественной красоте, без эмоциональных всплесков и погрешностей. Временами можно даже усомниться, а реален ли вообще этот мир, нарисованный и преподнесенный нам на обложках? Этот «МирБезИзъяна» выглядит до тошноты стерильным и безжизненным. Ведь жизнь изначально предполагает некоторую неидеальность, накал чувств и страстей, взаимообмен, переплетение и взаимодействие двух разных людей со своей историей и мечтами. Жизнь невозможно уберечь от столкновения с разностью партнеров и, соответственно, от возникновения конфликта интересов. Она как танец, в котором участвуют двое, и каждый ведет свою партию. Будет ли ритм этого танца совпадать с их внутренним «я»? Получится ли у пары танцевать в гармонии друг с другом? Смогут ли они обогатиться в этом взаимодействии и взаимообмене? Добавится ли в жизни каждого из них энергии, сока и красок от этого сплетения с другим?
В поисках принятия, любви и разделения одиночества мы вынуждены постоянно сталкиваться с другими. Необходимость такого столкновения обусловлена самим фактом нашего и их существования. В подобных конфликтах мы выкристаллизовываемся и познаем себя, расширяем свой опыт и границы горизонта, получаем удивительную возможность вдохнуть аромат с оттенком инаковости нашего партнера. В этом смысле конфликт, разумеется, при условии нормальной адекватной реакции партнеров на несогласие, – это потенциальный источник для сближения пары в противовес лицемерию или неконтактности. Действительно, в противостоянии друг другу мы часто более откровенны и способны прямо и открыто высказывать свою позицию. С этой точки зрения конфликт – это врата к взаимной честности.
А если в отношениях тишь да гладь? При отсутствии конфликтных ситуаций и попытке привести всe к единому знаменателю две индивидуальности сливаются в одно целое. Таким образом, во имя единого среднего или доминирующего происходит кастрация каждого из них в плане саморазвития и самопознания. Но это же смерть! Там, где нет разности и прояснения различий – нет жизни. И тут вопрос не в наличии самого конфликта, ведь за ним может стоять много жизни и жажды изменений, а в том, как пара справляется с его разрешением.
В начале главы я назвал три стратегии уклонения от конфликта, которые, по моим наблюдениям, чаще всего приводят к ссорам или разрыву отношений. Но не всe так безнадежно. В запасе всегда есть четвертая стратегия, и она как раз не про уклонение, а про сотрудничество. Эта оптимистичная стратегия предполагает, что мы думаем о паре не как о конкурентах, а как об альянсе. Такое вполне возможно, если у пары имеются общие базовые интересы и цели и если каждый из партнеров в принципе способен на любовь к другому человеку. К примеру, пара может успешно сотрудничать в вопросах воспитания ребенка: допустим, договориться о том, кто и в какой день отводит ребенка в садик, а кто имеет возможность ещe немного поспать.
Наглядный пример здорового разрешения конфликтных ситуаций приводит в своей книге «Если они смогут встретиться… или Твой навигатор по дружбе» Ирина Млодик. Она рассказывает про апельсин, который, естественно, один и на который претендуют оба друга (в нашем случае партнеры). И тут есть несколько стратегий поведения на базе сотрудничества. Например, можно просто уступить апельсин партнеру целиком. Другой вариант – пойти на компромисс и разделить его пополам. А еще можно договориться между собой, выяснив, что одному из партнеров нужна мякоть для изготовления сока, а второму кожура, чтобы сделать цукаты для пирога.
Уступая, мы, как правило, чего-то себя лишаем, в конкретном случае не такого уж ценного для нас. Однако, если наши уступки не будут время от времени обоюдными, постепенно они могут привести к неудовлетворенности, обидам, злости и накоплению недовольства такими отношениями и поведением партнера. Выбирая здоровый компромисс, мы, безусловно, что-то получаем, но в то же время и что-то теряем. В принципе, это неплохая стратегия, но, если пользоваться только ею, может возникнуть ситуация непонимания – ведь в этом случае не получается удовлетворить наши желания на сто процентов. Идеальный вариант – когда удается достигнуть договоренности и найти взаимоприемлемый вариант, в котором максимально учтены интересы каждого. Такое согласие дорогого стоит. Жизненный опыт показывает, что стратегия настаивания на своем далеко не всегда приносит ожидаемые плоды. А вот проявить творчество и взаимное понимание своих и партнера потребностей – разумный и эффективный путь к удовлетворенности от совместной жизни.
Конечно, надо отдавать себе отчет в том, что даже в отношениях, построенных на принципе кооперации, присутствует скрытая надежда на доминирующую позицию. И ситуация способна в любой момент кардинально поменяться. Например, сотрудничество может прекратиться сразу, как только кто-то найдет способ доминировать над вторым. В этом случае следует помнить, что сохранять свое присутствие в отношениях на равных – это наша личная ответственность. Нам самим нужно заботиться о том, чтобы наша позиция в этих отношениях была учтена партнером. Никто за нас эту работу не сделает.
Любая попытка насильственного доминирования несет в себе тайное желание изменить другого под себя в соответствии со своими потребностями и желаниями. Сделать партнера более удобным и покладистым. Если мы доминируем, опираясь только на свои интересы, то второму отводится просто роль функции в удовлетворении этих наших желаний и потребностей. Сам по себе он перестает быть нам интересен. В таких нарциссических отношениях мы обычно хотим, чтобы партнер стал воплощением некого идеала. Этот идеал ни в коем случае не может быть лучше нас самих, иначе такое положение дел вызовет нашу зависть. Однако он должен быть и не хуже нас, так как в этом случае мы, скорее всего, обесценим и разрушим отношения. То есть мы требуем от партнера стать в точности таким, каким он нам нужен, тем самым ограничивая его свободу, лишая уникальности и инаковости. Мы сливаемся с ним в одно, а в результате постепенно теряем к нему всякий интерес. Печальная история. Почему же пропадают чувства к партнеру, когда наши потребности в идеале удовлетворены и мы получили то, что хотели? Все просто: перестав быть независимым и непознаваемым, он лишился самостоятельности и вместе с тем утратил для нас свою привлекательность и загадочность.
Однако есть и другой вариант развития событий. Если доминирование носит ненасильственный характер и в его основе лежит взаимное желание обоих партнеров, это может вносить в отношения дополнительный огонь и страсть. То, что происходит за закрытыми дверями спальни, личное дело пары. Если обоим доставляет удовольствие разыгрывать различные фантазии на тему доминирования и подчинения, это прекрасно. Такие отношения свидетельствуют о доверии к партнеру. Это значит, что мы не боимся быть откровенными в своих чувствах, можем открыто предстать перед ним во всех своих сексуальных фантазиях и желаниях. Это дорогого стоит. Такое доверие открывает паре путь к творчеству, фантазированию и игре. А значит, и путь к страсти и обмену энергиями.
Мэри Морган в своей книге «Парное состояние сознания» со ссылкой на Хьюайсон пишет: «Когда агрессия отсутствует, эротическое удовлетворение оказывается скудным или невозможным. Когда агрессия используется ради любви, чтобы пробиться к кому-то, чтобы установить с ним контакт посредством намеренного (и восторженного) нарушения границ личного пространства и телесной поверхности в сексе, отношения обладают потенциалом углубления благодаря взаимному удовлетворению эротических нужд. Когда агрессия преобладает, эротизм сокращается и становится будничным; связь между партнерами ограничивается действиями и ролями, границы (эмоциональные и физические) превращаются в объекты для использования, и любовь умирает».
Как мы видим, Мэри Морган делает акцент на том, что агрессия (а значит, и конфликт) – неотъемлемая часть отношений, которая создает напряжение и придает им большую глубину. Это косвенно говорит о том, что если мы кого-то любим, то автоматически в какие-то моменты можем его и ненавидеть. Можно сказать больше: чем сильнее мы любим нашего партнера, тем более насыщенные и разноплановые чувства он может вызывать в нас. Для Мэри Морган существование агрессии в семье – безусловная данность. Однако, как следует из ее высказывания, надо обращать внимание, на службе чего стоит агрессия. Если агрессия стоит на службе эроса, пара может испытывать в отношениях страсть и вожделение. Это как топливо, которое позволяет машине двигаться. Если же эрос стоит на службе агрессии, в этом случае партнеры начинают использовать и пренебрегать друг другом во имя агрессии. Это убивает любовь.