Я ни в коем случае никого не призываю разрушать брак. Однако, с моей точки зрения, сохранять его из страха и чувства вины неразумно и не принесет пользы ни супругам, ни детям. Если между вами уже не горит огонь любви и вы не ощущаете нежной привязанности; если ваши отношения уже давно превратились в вереницу дней, заполненных терпением, страданием, унижением, насилием и пустотой; если при виде друг друга вы не чувствуют ничего, кроме скуки или отвращения, то имеет ли смысл сохранять такие отношения? Какой пример при этом вы показываете своим детям? Чему они могут научиться? Терпеть и довольствоваться безжизненными отношениями? Жертвовать собой ради детей? Более того, если вы не удовлетворены своим браком, не получаете удовольствия от жизни, ощущаете себя в западне, то это может привести вас к депрессии и эмоциональному отстранению от ребенка. Вы уверены, что хотите для своих детей именно этого?

Исследования показывают, что чаще всего наиболее травматичным для ребенка оказывается не сам развод, а прекращение отношений с одним из родителей или пребывание между конфликтующими родителями, которые используют ребенка для манипуляций друг другом. В этом смысле одна из задач родителей четко объяснить ребенку и дать понять, что они расходятся. Что ребенок на это никак не может повлиять, потому что это их взрослое решение как пары. Что так бывает – взрослые влюбляются, создают семьи, рожают детей, но иногда могут разлюбить друг друга. В этом случае они перестают быть супругами, но, как и раньше, продолжают быть родителями ребенка. Супруги могут расставаться. Родители – это раз и навсегда. Они в любом случае всегда будут родителями ребенка, и они решают, как устроить так, чтобы ребенок мог проводить время и с тем, и с другим родителем. Да, родители разлюбили друг друга, но по-прежнему любят ребенка. И он может любить каждого из них так, как чувствует и хочет. А родители будут заботиться о нем, пока он не подрастет и не встанет на ноги…

По моему глубокому убеждению, если вы все-таки решите развестись, то физическая дистанция будет не так травматична, как жизнь в семье без эмоциональной теплоты. Вы, как и прежде, останетесь для ребенка родителями, и здесь важно не ваше постоянное физическое присутствие, а более полное и включенное внимание к его мыслям и переживаниям. Дети достаточно хорошо приспосабливаются к разводу родителей, если:

1. Их не втягивают в конфликты пары.
2. Им открыто и честно объясняют, что это желание взрослых. Ребенок здесь ни при чем. Да, родители больше не супруги, но всегда будут его родителями и будут о нем заботиться.
3. Взрослые договорились о том, как они продолжат исполнять свои родительские функции и не настраивают ребенка друг против друга.

Все, о чем написано выше, очень важно проговорить, так как это позволит не вовлекать ребенка в отношения между родителями и не манипулировать им. Давайте посмотрим, как ребенка можно вовлекать.

1. Ребенок начинает чувствовать себя ответственным и виноватым в разрыве родителей и долго винит себя за это. Он даже может принять свою плохость, считая, что это разрушает семью. И одна из задач родителей – четко раз за разом объяснять ребенку, что он не виноват. Это их взрослый выбор – продолжать отношения или нет. Ребенок совершенно ни при чем. Он, как и раньше, родной, хороший и любимый.
2. В случае, если один из родителей обесценивает и оскорбляет второго, ребенок может посчитать себя тоже плохим. Посыл от мамы, что «папа, козел, нас бросил», может привести ребенка к чувству собственной неполноценности. Он же наполовину плоть и кровь своих родителей. И если один из них козел, то и он наполовину козел. Ни в коем случае не настраивайте ребенка против одного из родителей. Не говорите ему, что вы развелись, потому что папа алкоголик. Скажите, что супруг/супруга болен, что виновата болезнь или плохая привычка.
3. Ребенок в период развода может почувствовать себя ненужным, так как один из родителей от него отвернулся. Важно дать ему понять, что родители расстаются друг с другом, но не с ним. Он по-прежнему может также любить и маму, и папу.
4. Пытаясь повлиять на ход событий (чтобы родители не разошлись), ребенок способен разыграть соматические симптомы (заболеть) или организовать другие проблемы (в школе, с психическим здоровьем и т. д.). В его душе живет надежда, что, если родители сконцентрируются на нем, то останутся вместе. Такая вот иллюзия, что в его власти что-то исправить. Важно дать ребенку четкий посыл, что это произошло и это нельзя изменить. Это случилось раз и навсегда. Ребенок никак на это не может повлиять. Это решение взрослых.

Не стоит забывать и о том, что речь идет не только о выборе между двумя плохими вариантами: остаться жить в несчастном браке или развестись. Всегда можно попытаться разобраться в разногласиях и недовольствах и сохранить брак. Вернуть тепло и страсть в отношения. Необходимо тщательно взвесить все за и против и оценить ситуацию. Если у вас найдется достаточно причин для сохранения семьи и вам удастся вдохнуть в отношения новую жизнь, то вы не только сбережете полную семью для детей, но и покажете им пример того, как, преодолев кризис, прийти к более наполненным, важным и страстным отношениям. Вы преподнесете им урок, когда двое разочарованных, разгневанных и обиженных друг на друга людей сумели услышать друг друга и вернуть любовь, тепло и понимание.

Однако если вы все-таки решили расстаться, то нужно приготовиться к тому, что пережить расставание совсем не просто, на это потребуется немало времени и сил. Конечно, в каждом конкретном случае накал чувств во время развода и их длительность могут варьироваться, но в целом я бы классифицировал развод как серьезную психологическую травму. А избавиться от травмы невозможно без ее эмоционального и ментального проживания.

Отрывок из книги «СЕМЬЯ В БЕДЕ. Как пережить кризис в отношениях» Колосовцев Андрей
Купить: https://www.labirint.ru/reviews/goods/920628/