Факторы, которые способствуют насилию, обычно делятся на две группы. Это внешние факторы, отражающие реальную действительность, и внутрипсихические.
Если говорить о внешних факторах, то в первую очередь нужно отметить, что особенно располагают к насилию закрытые системы, в которых складывается подходящая для этого обстановка. К таким системам относятся интернаты, дома престарелых, тюрьмы, то есть те места, где наблюдается узурпация и злоупотребление властью. Также к ним можно причислить семьи с ограниченными социальными контактами.
Закрытые системы представляют собой благоприятную почву для проявления агрессивных импульсов, и прежде всего этому способствует ощущение безнаказанности и всевластия. Действительно, очень трудно удержаться от насилия, если уверен, что наказания не последует. Сознание собственной неуязвимости подталкивает к соблазну выразить агрессивные импульсы, которые есть у каждого из нас. Достаточно вспомнить результаты Стэнфордского тюремного эксперимента, проведенного в 1971 году американским психологом Филиппом Зимбардо, когда добровольцы жили в условной тюрьме в подвале факультета психологии и играли роли заключенных и охранников. В ходе исследований в каждом третьем охраннике обнаружились садистские наклонности, а заключенные, двое из которых раньше времени прекратили участие в эксперименте, были сильно травмированы психически.
Следующая история наглядно показывает, как закрытость системы провоцирует насилие.
ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ
В моем кабинете сидит пара – Игорь и Светлана, которые женаты восемь лет. У них двое детей, семи и трех лет. Она смотрит в пол неуверенным взглядом и постоянно теребит в руках салфетку. Ее напряженная поза и выражение лица напоминают растерянного испуганного ребенка. Он, вальяжно развалившись в кресле, раздраженным тоном периодически приструнивает жену и открыто шантажирует ее уходом к любовнице (два года у него отношения на стороне). Такое ощущение, что раз за разом он невидимым эмоциональным молотком синхронно наносит ей удары, а она, оправдываясь, безуспешно пытается защититься. Он откровенно называет ее толстой, слабой, неинтересной, указывает, что ей делать и как жить.
Они рассказывают историю своих взаимоотношений, которая началась с его влюбленности в Светлану. Игорь красиво ухаживал, дарил цветы и носил на руках. Оба работали, у каждого была своя компания и хобби. Затем они поженились. Сначала он предложил ей оставить работу: «Воспитывай ребенка, я достаточно зарабатываю». Потом начал ревновать Светлану к старым подругам и друзьям, настаивая, чтобы она прекратила встречи с ними: «У нас есть мы с тобой. Зачем нам еще кто-то нужен!» В дальнейшем под запрет попал и театральный кружок: «Я хочу, чтобы по вечерам ты была дома и встречала меня с работы».
Чем дольше они жили вместе, тем большую изоляцию ощущала Светлана. В какой-то момент она поняла, что осталась без друзей и подруг, без средств к существованию (Игорь выдавал ей по восемь тысяч рублей в месяц и требовал отчета за каждый потраченный рубль), с двумя детьми и мужем, ультимативно живущим на две семьи. А недавно он поднял на нее руку, ударив по лицу. Она и сама не заметила, как ее жизнь, когда-то наполненная влюбленностью, превратилась в концлагерь без права амнистии.
Светлана начала посещать мои сеансы индивидуальной терапии, и через несколько лет их отношения наладились. Она превратилась в самодостаточную и уважающую себя женщину, которую теперь уже не так легко обидеть…
В этой истории хорошо видно, как закрытая семейная система при отсутствии друзей и личных перспектив может быстро привести к ситуации насилия и злоупотребления властью. Там, где есть уязвимость и закрытость, часто появляется и насилие. Чтобы не оказаться в подобных обстоятельствах и избежать нападения, важно сохранять в паре собственную относительную автономность и самостоятельность. Об этом необходимо заботиться всегда, как бы отношения ни складывались.
Вторым внешним фактором, способствующим насилию, является общественное мнение и отсутствие соответствующего законодательства. Как ни странно это звучит, но в нашей стране проявление домашнего насилия считается внутренним делом семьи, не требующим вмешательства общества. У нас до настоящего времени нет действующего закона о домашнем насилии. И это притом, что в некоторых семьях и сегодня наблюдается некоторая патриархальность семейного уклада. При таком порядке, к сожалению, женщина часто воспринимается как объект для удовлетворения потребностей и желаний главы семьи. И не важно, что имеется в виду – секс, даже если не хочется («Что, трудно ноги раздвинуть и просто полежать на спине?»), или то, что муж всегда прав и является истиной в последней инстанции («Женщина, знай свое место!»).
Я уже не говорю о том, что далеко не всегда общество оказывается на стороне жертвы насилия: «Сама виновата, зачем его спровоцировала/спорила/надела короткую юбку/вышла за такого замуж…». Такое общественное осуждение понятно и легко объяснимо. Мы сами себе боимся признаться, что случайным образом можем оказаться на месте жертвы. И начинаем убеждать себя и окружающих в том, что способны контролировать обстановку, чтобы не подвергнуться нападению. С нами ничего подобного случиться не может, это жертва что-то такое сделала, что привело к насилию. Мы просто не будем этого делать (к примеру, провоцировать) и не попадем в такую ситуацию. Однако правда заключается в том, что в подобных обстоятельствах может оказаться любой из нас.
Конечно, многое при этом зависит от нас, и в наших силах уменьшить вероятность насилия. Для этого надо достаточно хорошо осознавать свои личностные границы и вовремя замечать даже самые незначительные проявления насилия, пресекая их на корню. К примеру, на фразу «Что ты всякой ерундой занимаешься? Нужны тебе эти танцы? Сплошное попокрутство!» всегда можно ответить: «Мне очень обидно слышать, что ты не считаешься с моими чувствами. Это меня расстраивает. Хочется, чтобы ты более уважительно относился к моим увлечениям. Я понимаю, что они кажутся тебе неважными, но танцы привносят в мою жизнь много радости и драйва. К тому же в кружке у меня есть подруги, с которыми я люблю общаться».
К внутренним факторам, способствующим возникновению ситуаций насилия, я бы отнес в первую очередь межпоколенческую передачу травмы насилия. Если в детстве мы столкнулись с насилием в семье, то вероятность того, что мы будем эту травму нести и передавать дальше в свои нуклеарные семьи, крайне велика. Это похоже на выработанную привычку. Если всю жизнь пишешь правой рукой, то очень сложно научиться писать левой. Нам трудно перестроиться и освоить новый опыт. Мы привыкли. Так и с насилием. Мы привыкли, и нам трудно и непонятно, как можно по-другому.
Для передачи травмы существует два возможных пути. Первый путь – идентификация с насильником (так называемый стокгольмский синдром). Дети, которых с маленького возраста регулярно бьют, начинают вести себя в социуме агрессивно. Чтобы под гнетом домашнего насилия психически не разрушиться, они идентифицируют себя с насильником, присваивая его силу и власть. Эту силу и власть они распространяют на более слабых в детском социуме или в своей подростковой субкультуре. Взрослея, они воспроизводят насилие в своих семьях или организациях. Этот путь, несмотря на всю его жестокость, позволяет жертвам насилия избавиться от чувства незащищенности и бессилия, которое они испытывали в ситуациях насилия.
Второй путь – идентификация с ролью жертвы. В этом случае ребенок, которого бьют, транслирует свою слабость дальше и дальше, провоцируя насильника на агрессивные действия. Становясь взрослым, такой ребенок, к сожалению, культивирует в своей семье только знакомые ему модели построения отношений, которые для него напрямую связаны с насилием. Вспомните Стэнфордский эксперимент. Его организатор на совещании с «охранниками» сделал следующее заявление: «Создайте у заключенных чувство тоски, чувство страха, ощущение произвола и того, что их жизнь полностью контролируется нами – системой, вами, мной – и у них нет никакого личного пространства… Мы будем различными способами лишать их индивидуальности. Все это в совокупности вызовет у них чувство бессилия. Значит, в этой ситуации у нас будет вся власть, а у них – никакой».
Отрывок из книги «СЕМЬЯ В БЕДЕ. Как пережить кризис в отношениях» Колосовцев Андрей
Купить: https://www.labirint.ru/reviews/goods/920628/