Уважаемый, Андрей! Недавно я оказалась в очень непростой ситуации - муж изменил мне с моей лучшей подругой. Причем мы дружили с ней едва ли не со школы и она была почти членом семьи, а теперь такое. И если ее я легко могу вычеркнуть из своей жизни, то с супругом такой номер не пройдет. Во-первых, у нас дети, во-вторых, я его люблю, да и он сильно раскаивается, это видно и от этого почему-то еще больнее. И я вроде бы готова дать ему второй шанс, но причиненные мне боль и унижение останавливают от этого шага. Андрей, как психолог, дайте, пожалуйста, совет - как пережить предательство мужа. Может быть, благодаря ему у нас получится все склеить...
Марина
Здравствуйте, Марина!
Когда мы говорим о предательстве мужа, чаще всего речь идет об измене. Однозначного определения, что является предательством, нет. Для кого-то это может быть флирт. Для кого-то поцелуй. Для кого-то просмотр порно роликов. Для кого-то коитус, феллация или куннилингус. А кто-то решит в паре, что полигамия приемлема и главное не вовлекаться в отношения на стороне эмоционально. Поэтому хорошо бы было проговорить вопрос об отношении каждого партнера к измене до момента, когда она приходит в Ваш дом.
Если измена уже случилась, то для того, чтобы её пережить я бы выделил следующие моменты:
Во-первых, принять, что измена просто привлекает наше внимание к уже существующим проблемам в отношениях или у партнера. Она может совершаться, чтобы компенсировать недостаток в чем-либо, заполнить пустоту или найти повод уйти. Одними из основных триггеров, запускающих измену, могут быть: неуверенность в партнере или в себе, стремление избежать конфликтов, длительный недостаток секса, одиночество, многолетнее повторение одних и тех же ссор, личные убеждения или неготовность к поддержанию близких и продолжительных отношений.
Во-вторых, признать свое право и право партнера на переживания. Обычно, это очень яркие переживания. Нас могут поглотить шок, грусть, гнев, обиды, растерянность, разочарование, ярость, депрессия. Пострадавший партнер может почувствовать: свою незначимость; потерю доверия к людям и смысла в жизни; потерять ощущение устойчивости и стабильности мира. Изменивший партнер наряду с ощущением стыда и вины может столкнуться с конфликтом выбора и страстей, а также грусти о потери любовной связи.
В-третьих, важно не искать «козла отпущения», а каждому из партнеров взять свою часть ответственности в сложившейся ситуации. Это не умаляет переживаний пострадавшего партнера, а лишь подтверждает готовность каждого разобраться в ситуации в семье и вкладываться в подорванные отношения с надеждой об их восстановлении. Важно понимать, что изменивший партнер, не всегда сам по себе ловелас. Часто его поступок прикрывает нереализованные потребности в близости, заботе и сексе внутри семьи или невозможность обсуждения своих желаний с партнером. С моей точки зрения, лучше в паре попытаться понять, что не так пошло в их отношениях, и постараться что-то изменить, чем найти виноватого и выместить на нем всё свое негодование и злость. Поверьте, поиск виновного не приведет к упрочнению и восстановлению отношений.
В-четвертых, нужно давать себе отчет, что предательство может привести к двум решениям пары:
- Остаться вместе; попытаться восстановить эмоциональную связь; разобраться в том, что произошло, открыто обговорив это и прожив.
- Развестись и попытаться строить новые отношения по отдельности.
Я бы никуда не торопился. По каким-то причинам Вы в свое время нашли друг друга. Вы были влюблены. Что-то пошло не так и Ваши отношения могли споткнуться о Ваши травмы детства, текущие стрессовые ситуации (рождение ребенка, смерть близкого, болезни.), прохождения очередного кризиса семейных отношений. Не разобравшись, есть большая вероятность перенести те же проблемы в новые отношения и повторить все снова. Поэтому, я рекомендую Вам обратиться к семейному или индивидуальному психологу/психотерапевту и позаботиться о себе. Лучшая забота о себе — это понимание того, что пошло не так и в чем причины. Это понимание может помочь Вам в будущем строить взрослые, стабильные, наполненные и удовлетворяющие Вас отношения.
В-пятых, приготовиться, что восстановление отношений может занять очень много времени (месяцы или годы). Вам нужно будет время на: возвращение утраченного доверия, повышение собственной самооценки, выработки новых стратегий отношения к жизни, осознания своих дефицитов в отношениях и обговаривания их с партнером. Также время потребуется на то, чтобы научиться слушать друг-друга, снова вступить в интимные отношения и, в конечном счёте, простить (или не простить) своего партнера.
Итак, чтобы пережить предательство мужа, я бы рекомендовал:
- Обратиться за профессиональной помощью к психологу.
- Договориться с изменившим о его посещении психолога (Это может быть его вклад и подтверждение готовности к восстановлению отношений)
- Почитать литературу об изменах и отношениях.
- Более открыто говорить: пострадавшему — о своих переживаниях, а изменившему — о его мотивах и причинах.
- Выдерживать гнев пострадавшего по отношению к изменившему.
- Не искать «козла отпущения», а каждому постараться принять свою долю ответственности за случившееся.
- Каждому для себя определиться, готов ли он вкладываться в восстановление отношений и если да, то вносить свою лепту, не ожидая всей 100% работы от партнера.
- Попросить друг друга о маленьких и больших шагах навстречу, которые бы могли сгладить недовольства и подтвердить намерения быть вместе. Для пострадавшего партнера это может быть гарантией, что он значим и его снова не предадут. Для изменившего, что он услышан в семье.
- Принять, что вы не одиноки в прохождении кризисов в семье. Отношения не могут быть постоянно одинаково благополучными. Кризисы семейных отношений проживают все. Они могут нас привести либо к разрушению отношений, либо к их упрочнению за счет вскрытия и урегулирования болезненных точек. Однако в любом случае, если мы разобрались в себе и в причинах неудовлетворенности в отношениях, то даже при разводе, шанс построить удовлетворяющие нас отношения с новым партнером резко возрастает.
Удачи Вам и наполненных и важных отношений.