У нас в семье четверо детей, девочек. Старшей 21, она живёт отдельно. Младшие 3, 6 и 7 лет. Девчонки 6 и 7 лет постоянно применяют друг к другу силу. Отнимают друг у друга вещи, бьют на отмаш, толкаются. Мы постоянно объясняем им, что это не способ разрешения спора, мы говорим об ответственности за драки у взрослых, запрещаем драться, но пока проблема остаётся. Этот подход они переносят в свой класс (девочки учатся в одном Монтессори-классе). Подскажите, как Вы видите разрешение ситуации?

Нина

Здравствуйте, Нина!

Это, действительно, очень сложно и горько, когда наши дети постоянно дерутся. Мне сложно дать Вам однозначный совет, но я могу высказать какие-то свои предположения и возможные пути разрешения конфликта между Вашими детьми 6-ти и 7-ми лет.

Один из моментов, на который бы я обратил внимание, это возможность проявления такой эмоции как злость в Вашей семье. В этом смысле нужно детей учить, что у них есть право злиться и они даже могут друг на друга накричать, но не имеют право бить друг друга. Детям нужно помочь проживать свои эмоции, одновременно помогая им называть их. Легализовать агрессию. К примеру, можно поиграть в игру «Бомбочки» всей семьей. Для игры берется лист ватмана формата A1. Каждый участник рисует на нем свою планету. Возле своей планеты каждый участник рисует по 2 бомбочки и 2 сердечка. Затем, в произвольном порядке, каждый участник посылает 2 сердечка и 2 бомбочки на другие планеты. Он проводит линию от своих «боеприпасов» к другой планете и рисует возле неё взрыв или сердечко. При этом участник высказывает свою обиду (желательно в «Я сообщениях») или поясняет за что посылает сердечко. Игра позволит проговаривать чувства детей и взрослых без применения физической силы. Задача родителей не запрещать эмоции детей, а выдерживать их и принимать. Важно, чтобы дети могли посылать бомбочки и родителям тоже.

Есть еще одна игра, которая называется «злое животное». В нее можно играть в паре или всей семьей. Участники поочерёдно изображают злое животное выбранное партнером по игре. Игра легализует злость и позволяет детям свободнее выражать свои чувства и принимать родителям злящимися. Родители же могут научиться переносить злость своих детей.

А можно просто подраться подушками. Это бывает весело если обговорить правило «СТОП». «СТОП» может сказать любой участник и он сразу вне игры и в этом случае к нему нельзя применять силу.

Также Вы можете последить за собой и своими реакциями на злящихся детей. Понимают ли дети по Вашим реакциям, что злиться нормально, но бить не разрешается? Или они наказываются за саму эмоцию и вынуждены её скрывать?

Второй момент, на который я бы обратил внимание, это на возможный дефицит родительской любви для ребенка 7 лет. У Вас 4 девочки. Когда родился второй ребенок старшая была уже достаточно взрослой и вся любовь (скорее всего) принадлежала 7-ми летнему ребенку. Потом через один год у этой 7-ми летней девочки появился «конкурент» - ребенок, которому сейчас 6 лет. 7-ми летняя девочка вынуждена стала делить любовь родителей с «конкурентом». Это действительно может рождать много злости. Вполне может быть, что вместо проживания и принятия своего недовольства, девочка получала посыл, что не имеет право злиться на младшую сестру. «Это же твоя сестренка!» - возможно говорили родители. В этом случае желательно поговорить с ребенком 7-ми лет и признать, что это бывает больно, потерять часть любви родителей. С другой стороны, нужно давать подкрепление всем детям, что каждого из них вы любите по-своему (не одинаково, а по-своему), как уникальных и необыкновенных девочек…. Теоретически может быть, что девочка 7-ми лет по-хитрому или напрямую может задирать 6-ти летку, вымещая на ней свою обиду. Ведь ей нет легализованного способа для проживания. Младшие же дети часто наоборот тянутся к старшим, тем самым вызывая еще большее негодование старших…

Третий момент. Можно посмотреть на то, как проявляется родительская власть в Вашей семье. Родительская власть должна четко и безоговорочно защищать всех детей. В этом случае, от родителей должен идти очень четкий посыл, что у Вас в семье не принято распускать кулаки по любому поводу. Для этого есть слова.

Четвертое. Можно посмотреть, как дети видят ситуацию в семье с точки зрения справедливости. Если для них что-то не справедливо, то дать им возможность прожить свои чувства: выговориться, проплакать, порвать что-нибудь ненужное, прокричаться…. Причем далеко не всегда все то, что им кажется несправедливым, имеет под собой основание. Однако это не значит, что ребенок не имеет права на свои чувства. Ребенок может быть фрустрирован. Задача родителей выдержать его недовольство.

В целом, я бы порекомендовал родителям пройти курс психотерапии с психологом и возможно воспользоваться услугами психолога для детей 6 и 7 лет. Вы можете воспользоваться моими услугами или выбрать для себя подходящего по месту расположения кабинета, профессиональным навыкам и цене.

Надеюсь, что Ваш вопрос разрешится в наиболее благоприятной форме для Вашей семьи. Любви Вам и взаимопонимания. С признательностью Вам за проявляющуюся заботу о Ваших детях.