Кризис в отношениях после рождения ребенка и переезда в другой город

Семейная пара: Виктор (34 года) + Наталья (28 лет).

Проблема: разлад в семейной жизни из-за постоянных недопониманий, связанных с переездом в другой город и рождением второго ребенка.

Сколько сеансов потребовалось: 22.

Результат:

• постепенно Виктор и Наталья стали чувствовать себя ближе друг к другу;
• научились не просто слушать, но слышать друг друга;
• научились просить о близости.

Краткое пояснение

В основе этой истории не конкретный случай, а обобщенные истории пар, взятые из сети интернет и размещенные там в свободном доступе. Реальные истории моих клиентов конфиденциальны и разглашению не подлежат согласно первого пункта этического кодекса психолога ("Психолог обязан не допустить разглашения информации, полученной им о клиенте в процессе проведения консультирования, тренингов и других работ с клиентом").

Причина обращения к психологу

Виктор пришел ко мне с переживаниями, касающимися его работы, и жалобами на напряженную семейную жизнь. Они с женой Натальей рано заключили брак и переехали из Витебска в Москву. Он устроился на работу в банковской сфере по узкоспециализированной тематике. Работу он ненавидел, но она обеспечивала их жизнь и жизнь их детей (младшему на тот момент было 2 года). Виктор чувствовал себя одиноко и испытывал апатию и отвращение к работе, на которую ходить не хотел. Он не раз высказывал желание ее поменять, но жена его не поддерживала.

Выяснив все обстоятельства, я пригласил на встречу Наталью и затем стал работать с ними, как с парой. Наталья сильно злилась на Виктора и говорила, что с рождением второго ребенка муж перестал быть чутким и закрылся от нее. Ее возмущало, что она должна (как она думала), по мнению мужа, сделать его счастливым. Женщина негодовала: "Мне трудно показывать эмоции. Он видит во мне критика и постоянно чувствует себя виноватым, а мне просто нужна его любовь".

Мне легко было построить с ними альянс. Они были мотивированы и оба хотели исправить отношения, если это возможно.

Как проходили консультации и какие методы использовались для решения проблемы

Пара разыгрывала несколько сценариев отношений:

• Наталья нападала, а Виктор отстранялся (избегал конфликта);
• они отстранялись друг от друга;
• один обвинял, а другой защищался.

Виктор никогда не был уверен в чувствах Натальи. Ему было некомфортно зависеть от кого бы то ни было. Он нуждался в близости и при этом ему страшно было об этом говорить. Наталья близости избегала. Она призналась, что в родительской семье за любую слабость или зависимость ее наказывали.

В начале терапии они сумели поделиться друг с другом своими чувствами одиночества и отчаяния. Страхом, что брак может развалиться и они не в силах ничего с этим поделать. Также они признались, что чувствительны к осуждению. Из-за этой чувствительности они попали в ловушку обоюдной критики и увязли в поисках виноватого.

Результаты семейной терапии

Виктор признался, как ему было тревожно потерять связь с Натальей и как он старался избегать всех конфликтов и проявлений злости. Он признал, что его отстраненность способствовала появлению ощущения одиночества и покинутости у обоих супругов.

Наталья смогла увидеть, что ее злость и холодность держали обоих партнеров в состоянии боли и страха. Также в ходе терапии мы соприкоснулись с ощущением у нее стыда и никчемности. Это ощущение следовало из реакций близких ей людей.

Они оба осознали, что им никогда не удавалось создать по-настоящему надежную связь. Согласились с тем, что им страшно желать и просить нежности и заботы. В какой-то момент Виктор сказал Наталье, что "сыт по горло её злостью, но не может ее потерять и будет за нее бороться". И тогда она наконец-то начала его слышать. Отношения улучшились. Виктор стал более вовлеченным в жизнь семьи и их отношения с женой, а Наталья продолжала перерабатывать свой страх и училась больше доверять чувствам мужа.

В результате:

• Виктор изучил альтернативный рынок и устроился на более подходящую для него работу.
• Наталья продолжила исследовать недостаток надежной привязанности в семье, в которой она выросла. Также в процессе работы поднимался вопрос о ее склонности устанавливать для себя и Виктора высокую планку. Муж смог ее поддержать и утешить при оплакивании недостающей в родительской семье близости. Ей же трудно было принять его поддержку. Она сказала, что ей очень сложно "снять броню".
• Постепенно они стали чувствовать себя друг с другом безопаснее и ближе.
• Они признали свои потребности в друг друге и научились просить о близости.
• В какой-то момент Наталья призналась, что ей страшно, что Виктор снова впадет в депрессию и отстранится от неё. И ещё страшнее, что она станет ему не нужна. Она осмелилась ему об этом сказать. Это дало новый толчок их отношениям. Он смог утешить и успокоить её и потом они поговорили о том, что случилось и смогли сблизиться.

Советы Виктору и Наталье для дальнейшего поддержания гармонии в отношениях

Я рекомендую паре пройти индивидуальную психотерапию, которая поможет разобраться со своими болезненными точками. Более того, она поможет каждому из них лучше осознать себя как личность и понять, как они вступают в отношения и ведут себя в них.

Кроме этого, особое внимание им нужно уделять благодарности в семье. Искать и видеть то, за что можно быть благодарным партнеру очень важно, так как это придаст уверенности в отношениях, прибавит внутренней значимости и поможет снять напряжение от постоянной критики.

Также им нужно постараться относиться друг к другу более уважительно:

• ценить время партнера: не опаздывать, не занимать партнера разговорами о своих бедах и неудачах, заранее не спросив о том, готов ли тот выслушать;
• не предлагать свою навязчивую помощь, если партнер не просит;
• стараться говорить друг другу всё напрямую, избегая манипулирования и шантажа;
• стараться не давать оценки партнеру, а говорить больше о себе и своих чувствах в «Я-сообщениях»;
• стараться признавать неудобство, причинённое партнеру, нанесенный ему ущерб или совершенную перед ним ошибку;
• признавать уникальность партнера и то, что он может иметь свои взгляды и позицию по разным вопросам. Не пытаться переделать его;
• заботиться о защите своих собственных интересов, прав, желаний без обвинения партнера в нападении и ущемлении;
• стараться больше просить, а не требовать. Ведь требования убивают любовь!