«Если я удерживаюсь от того, чтобы приставать к людям, они сами заботятся о себе.
Если я удерживаюсь от того, чтобы приказывать людям, они сами ведут себя правильно.
Если я удерживаюсь от проповеди людям, они сами улучшают себя.
Если я ничего не навязываю людям, они становятся собой».
Жан Кокто
Задумывались ли Вы когда-нибудь, что с нами происходит, когда мы критикуем или слышим критику от близкого человека? Обычно критика говорит нам о недовольстве критикующего. Если критикующий для нас важный, близкий и значимый человек, то мы можем пережить большую гамму эмоций. Чаще всего это отнюдь не приятные эмоции.
Когда нас критикуют мы:
- Можем сжаться от страха и уйти в «глухую оборону» (к примеру, замолчать и обидеться). Молчим мы обычно из-за желания:
избежать конфликта (страшно, что отношения могут оборваться или, что мы будем выглядеть плохими в глазах партнера (злыми, бессильными, растерянными);- наказать партнера (пусть задумается).
Также мы можем замолчать от печали, если что-то важное в нашей жизни не происходит (к примеру, нет доверительных, поддерживающих и близких отношений, в которых мы так нуждаемся).
- Можем начать нападать в ответ. Чаще всего мы начинаем высказывать встречные претензии, которые можно условно назвать «А ты!..» В этом случае партнеры, как правило, начинают играть в игру «найди виноватого» или «кто здесь главный». Если ищется виноватый, то партнеры, упрекая друг друга пытаются обвинить один другого в неурядицах в их отношениях. Ведь вина – сложно переносимое чувство. От неё хочется избавиться, спихнув всю ответственность на мужа/жену. Мы забываем, что отношения - это танец двоих.
Также встречные претензии могут быть спровоцированы желанием побольнее уколоть партнера в ответ. За этим желанием чаще стоит не садистское удовлетворение, а боль от рвущихся и «трещащих по швам» отношений. Эта боль становиться настолько непереносимой, что хочется, чтобы партнер почувствовал, насколько он нас терзает. И тогда мы нападаем.
- Можем убежать. Куда мы побежим, тут зависит от предлога «к» или «от». Скорее всего мы побежим от обезличенных и холодных отношений к отношениям наполненным эмоциональным теплом и поддержкой. В некоторых, случаях, к сожалению, мы убегаем в одиночество и самоизоляцию.
Я описал малоприятные состояния критикуемого. Эти состояния не ведут к росту доверия, теплоте, наполненности, эмоциональной близости. Чаще критика разъединяет. В этом смысле, я не верю критикующему, что он хочет помочь партнеру стать лучше. Или, возможно, хочет, но результат будет иной… Хотя нужно отдать должное, что и критикующему не сладко. Часто критика - это его крик о помощи и неудовлетворенности. Ему тоже чего-то не хватает в отношениях. Часто это «что-то», что до конца не понятно, но зато видно, что партнер не идеален и если бы тот постарался ещё немного, то, возможно, жизнь критикующего наладилась бы. В любом случае есть беда и под неё находится «козёл отпущения».
В семейной эмоционально-фокусированной психотерапии призывают не искать «козла отпущения», а видеть общее препятствие в циклах поведения пары, которые раз за разом разворачиваются и ведут партнеров к отстраненности. В этом случае оба партнера могут сконцентрироваться не на недостатках друг друга, а на выстраивании отношений, которые помогли бы паре найти столь желанную эмоциональную близость и доверие.
Для меня критика носит скорее нарицательное значение, чем конструктивное. Если она непрошенная, если распространяется на близких людей, если она становится единственным способом прояснения конфликтов, то она убивает отношения и превращает дом в место постоянных сражений.
Сможете и захотите ли Вы жить постоянно на поле боя? Если даже сможете, то как минимум, Вам нужно будет эмоционально отключиться от всех переживаний. В случае семьи – это жить в одном доме/квартире, но быть эмоционально изолированными. Тяжелая ноша, не правда ли?
Что мы можем противопоставить критике?
Благодарность. Благодарность размягчает наши сердца. В благодарности мы не осуждаем, а высказываем признательность о том, что человек для нас сделал. Мы понимаем, что он, по сути, не обязан. Это его добрая воля. Мы начинаем ценить то, что он делает. Мы начинаем ценить моменты, в которых мы дышим с ним полной грудью.- Лучшее понимание себя. К примеру, мы можем понять, что партнер не обязан полностью соответствовать нашим ожиданиям. Наша критика часто говорит нам о фрустрации наших проекций на партнера.
Также, лучше понимая себя, мы можем просить у партнера то, что от него хотим (вместо того, чтобы критиковать партнера за его несоответствия). К примеру, вместо слов «Я тебе не нужна! Ты холодный, как чурбан!» мы сможем сказать: «Обними меня крепче! Мне бывает так одиноко, когда ты в кровати сёрфишь по соцсетям. Я нуждаюсь в твоих нежных словах. Тогда я знаю, что я тебе не безразлична…» Лучше себя знать и понимать помогает психотерапия. - Развитие эмоциональных навыков и, в том числе, эмпатии. Чтобы проявить сочувствие и принятие партнера нужно снять с себя «белое пальто». Нужно признать себя просто человеком со своими достоинствами и «изюминками» (недостатками). Нужно (или не нужно) поверить, что человек не робот и не может быть идеальным. После веры в свою простую неидеальную человечность Вам станет проще в этой неидеальности принимать Вашего партнера (даже тогда, когда Вы слышите от него критику).
- Уметь доверять и принимать помощь. Доверие помогает нам быть более открытыми. Критика же закрывает нас от партнера, как защитный щит. Об умении просить и принимать помощь я уже писал. Это умение дает нам опыт веры в поддержку и опыт значимости наших проблем (нас) для близкого человека. Такой опыт сближает.
- Учиться прояснять отношения открыто и без отыгрываний. Это значит говорить о своих эмоциях и потребностях напрямую, а не пытаться разыграть через механизмы пассивной агрессии.
- Учиться конструктивно разрешать конфликты. Есть много навыков, которые можно наработать для лучшего взаимопонимания, как на практическом, так и на эмоциональном уровне. К примеру: стараться говорить в «Я-сообщениях»; использовать право прервать ссору «право СТОП» и обговорить время продолжения разговора; стараться говорить о конкретной ситуации без обобщений и без встречных обвинений; не перебивать и давать партнеру понять, что Вы его слышите и т.д.
- Осознание взаимосвязанности. Это, пожалуй, один из самых важных пунктов. Понимание того, что Вы не можете быть абсолютно счастливы в семье, где несчастен Ваш супруг(а), как правило, ведет к взаимопомощи. Если мы это понимаем, мы готовы отдавать (а может и не тогда, а от широты сердца). Я всегда вспоминаю короткое видео про ад, в котором разобщенные и голодные люди сидят вокруг котелка с едой с ложками с длиннющими ручками. Люди не могут себя накормить такими ложками и чахнут. И другая картинка условного рая, где люди кормят друг друга. Все счастливы и здоровы. Делясь своим теплом с близкими, мы наполняем наши отношения нежностью и значимостью.
Невозможно быть счастливым в одиночку. Для этого нужен Другой – тот, с кем можно это чувство разделить.
Берегите любимых. Берегите тепло ваших отношений. Берегите свой дом.