Критики всегда сравнивают.
Несравнимое от них ускользает.
Жан Кокто

Я не люблю критику без запроса. Критика без запроса для меня про власть и насилие. Критикующий, поставив себя на постамент, говорит критикуемому, что он в чем-то недостаточно хорош. Иногда критикующий даже требует у критикуемого исправления своих недостатков. И это уж точно про притязание владения другим. В этом случае критикующий воспринимает другого, как его собственное расширение (к примеру, как собственную правую руку). Я отчасти понимаю такие отношения в бизнесе. Ведь в бизнесе есть тот, кто платит, и тот, кто исполняет. Бизнесмен платит за выполнение определенного функционала и может рассчитывать, и требовать его выполнения. Однако я не понимаю критику в личных отношениях, если о ней не просят. В этом случае такая критика может быть использована для обвинений, обесцениваний, шантажа.

В моем внутреннем мире слово «критика» имеет отрицательные коннотации. Мне больше нравится выражение «обратная связь». Основное отличие обратной связи от критики для меня в том, что первая дается по запросу и из искренней позиции принятия и помощи другому человеку. Вторая, как попытка переделать другого, смотрится для меня всё равно, что самообман и иллюзия (иллюзия возможности кардинально повлиять и переделать другого). Этот самообман часто является причиной непрекращающихся выяснений отношений между «близкими» людьми. За критикой мы (критикующие), как правило, не видим другого человека. На первый план выходит лишь наше недовольство. Также за критикой мы можем прятаться от самих себя, одевая на себя «белое пальто» хорошести, и причисляя всё недостатки партнеру (партнер в «черном пальто»).

Я ненавижу критику в личных отношениях. В ней много зависти, самообмана, разрушения, мщения, манипулирования и грандиозности. В ней критик центр вселенной. Мне ближе понимание себя через бытие с Другим и обратная связь об этом понимании Другому. К примеру, вместо обесценивания через критику нашего партнера фразой - Зачем тебе ходить в театральный. Ты тратишь свое время впустую. Оставь это», можно было бы сказать: «Мне не хватает тебя. Я хотел бы с тобой проводить больше времени. Как ты смотришь на то, чтобы вместе пойти сегодня в кино?».

Я знаю, что кто-то переносит критику легче, а кто-то сложнее. Но нужно ли её переносить? Есть разные формы реагирования на критику: ответное нападение, не принятие на себя, демпфирование и избегание, саморефлексия или интроспекция. Возможно кто-то из вас настолько «прокачан», что из любой критики способен взять для себя полезное и остальное выкинуть. Однако я думаю, что иногда бывает вполне уместным останавливать критикующего, к примеру, репликой: «Я не запрашивал критику! Я чувствую нападение и начинаю раздражаться».

Что бы я посоветовал людям, которые замечают, что много критикуют окружающих. Что их вечно что-то не устраивает. И которые чувствуют, что это вредит их отношениям:

• Проявите заботу и снисхождение к себе. Если вы критикуете окружающих, то у вас внутри есть критик. К сожалению, скорее всего вместе с сверхтребованиями к другим, вы эти же сверхтребования накладываете на себя. Вы себя постоянно осуждаете за неидеальность и требуете от себя всё новых и новых достижений. Вы загоняете себя в невозможность и бессилие в попытке не делать ошибок. Ведь для человека свойственно ошибаться. Позвольте себе быть неидеальными.
• Старайтесь отследить в себе чувства накапливающегося раздражения к окружающим. Не доводите это раздражение до точки кипения. Прислушивайтесь к себе и старайтесь замечать движения ваших эмоций. Старайтесь понимать, о чем они для вас и своевременно давайте обратную связь партнеру. К примеру, если Вам не хватает объятий и теплых слов не нападайте на партнера с критикой: «Ты когда меня последний раз обнимал?! Тебе наплевать на меня!». Лучше предложите: «Давай обнимемся, укроемся под теплым пледом и посмотрим кино? Мне хочется побыть вместе с тобой. Грущу, что начинаю забывать, как ты пахнешь».
• Избегайте утвердительных оценок в адрес другого. Мы не можем знать всё о внутреннем мире человека. Мы не умеем читать его мысли. С моей точки зрения, это слишком самоуверенно брать на себя звание знатока жизни другого человека. Другой всё равно останется для нас удивительной загадкой. Если уж что-то хочется сказать про другого, то я бы использовал следующие выражения: «если я тебя правильно услышала…», «возможно ты говорил о…», «я полагаю…» и т.д.
• Старайтесь говорить в «Я-сообщениях». Т.е. не говорите, к примеру, «ты меня постоянно критикуешь», а переделывайте эту фразу в отклик о себе, к примеру, «Когда я слышу критику, у меня опускаются руки. Мне хочется отстраниться. Спрятаться под колпак. Я грущу об этом. Так как на самом деле хочу быть с тобой ближе».
• Идите на психотерапию. Именно долгосрочная работа с психологом может помочь Вам лучше себя понимать. Тогда Вы сможете заметит, что многое, что Вы приписываете партнеру, возможно есть в Вас, но пока Вам трудно принять эту часть себя и Вы её проецируете (приписываете) на партнера. Также терапия может Вам помочь лучше отделять реальность от иллюзии. Вы сможете понимать, где действительно на Вас напали, а где Вы «зацепились» за свою травму. Ещё терапия может помочь Вам видеть себя более объемно, как человека во всей своей разнородности и неоднозначности. Тогда для Вас возможно отпадет необходимость доказывать себе и всем окружающим, что Вы идеальны и не делаете ошибок.

Тем же кто ощущает себя под постоянной критикой и оценками, я бы посоветовал:

• Доверяйте своим чувствам и ощущениям. Как бы Вас кто-то не убеждал, что критикует Вас для Вашего блага, если Вы чувствуете нападение, то признайте право на свои чувства и защиту. Мы не можем заставить себя не проживать эмоции (в том числе, обесценивание). Мы можем их только заметить и попытаться понять, о чем они нам пытаются сказать. Если мы что-то чувствуем, значит это уже наше ощущение, и оно есть и имеет право быть. И не важно в чем нас хотят убедить окружающие.
• Учитесь говорить «нет». Иногда важно остановить критикующего/нападающего, если мы не запрашивали его критику или если она для нас через чур.
• Идите на психотерапию. Она позволит Вам взять свое право быть и в том числе говорить «нет», а также даст Вам инструмент для лучшего понимания себя и отделения своих особенностей от навязываний других людей.
• Читайте книги об отношениях и о созависимости. К примеру, можно прочитать: «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхоод

Как я и говорил, я за обратную связь по запросу. Такие ситуации встречаются если сам человек просит или нуждается в такого рода обратной связи. К примеру, такой запрос характерен в сфере обучений, наставничества, сопровождения. В сфере терапии психолог часто приходит за обратной связью к супервизору. В данном случае, психолог запрашивает эту обратную связь у более опытного коллеги. Супервизор в обратной связи не всегда говорит приятные вещи, он может указать психологу на ошибки и предложить возможные направления работы. Однако супервизор не вторгается без спроса и не выискивает недочеты. Он формирует рабочий альянс, делится опытом, верит в психолога, помогает в практике психолога. В личных отношениях тоже есть место, с моей точки зрения, для обратной связи. При этом, хотелось бы, чтобы эта обратная связь давалась при взаимном согласии и эмпатии друг к другу.

Я не понимаю выражение «конструктивная критика» в личных отношениях. Для меня критика без запроса – нападение. Обратная связь по согласию – сотрудничество и уважение.

А как Вы относитесь к критике? Какие чувства она в Вас поднимает? Как Вы себя ощущаете сразу после критики?